¡Adiós 2008! ¡Púdrete!

Qué bien que te largues puto año 2008, las cosas como son, menudo montón de mierda nos has dejado. Que conste que no espero nada del 2009, sólo mierda y más mierda, sobre todo para los que vivimos en Madrid. Si señores, el 2009 será El Año de la Bestia, que no es otra que Esperanza Aguirre.

Aquí os dejo un vídeo bueno, bueno, de cuando era divertido celebrar Nochevieja, y en la tele hacían especiales de Martes y Trece y Faemino y Cansado.

"Hacemos el balance de lo bueno y bueno, cinco minutos bueno para vengaté, ¡¡¡arriba pitufos!!!".

Grandes.

España es asín: Villancicos de aquí VS Villancicos de allí

España, país de horteras por excelencia, no se iba a quedar atrás en cuestión de villancicos y aunque no conozco todos los villancicos del mundo, estoy prácticamente convencida de que los de aquí son los peores que se hayan escrito/ arreglado jamás de los jamases.

Como muestra un botón:

Mi desequilibrado favorito y su tamborilero, porropo pon pon.


Sobran las palabras... todos la hemos oído un millón de veces en el principio de Gremlims. Bravo, negra rubia.

Retazos de mi vida, fotos a contraluz: Mi primer cambio de discos en Madrid.

Cuando llegué a Madrid lo primero que hice fue ir a una conocida tienda de discos de segunda mano que no es la Metralleta a cambiar por otros/vender discos.

De los primeros discos que me deshice fue del primer album y primer EP de Hombres G y Pato de Goma. Lo de Hombres G me da un poco igual, pero lo de Pato de Goma es imperdonable... con la ilusión con la que me los había comprado, creo que fui la única en toda España. No hay más que ver el vídeo de su único jit "Chicos Malos". A mí me gustaba otra del disco pero ya no recuerdo cual era. Me llevé a cambio el primero de The Beat (los americanos) que es un disco que me sigue gustando mucho... pero Pato de Goma también.

Minutos Musicales. Buraka Som Sistema: Sound Of Kuduro

Son mis nuevos ídolos absolutos. Quiero verlos en el Primavera Sound.

TOP 2008

Es ridículo hacer una lista de lo mejor del 2008 justo un mes antes de que se acabe. ¿No sería más lógico, digo yo, hacerlas en enero? El año oficial acaba en diciembre- aunque para mí lo hace en agosto- y durante ese mes sigue habiendo lanzamientos discográficos, de zapatos y un sin fin de gilipolleces más que deberían recordarse en el año que fue, como dirían Mecano.

O sea, que aviso, mi lista la haré en Enero porque yo soy así de digna.

Por ahora os dejo un avance de los mejores productos de limpieza que he descubierto este año.

1. Las balletas atrapapolvo desechables Bosque Verde.
2. Xilit Bang en todos sus formatos.
3. Don Limpio PH Neutro.
4. Jabón para manos con olor a caramelo Deliplus.
5. Las velas verdes de Ikea (sí, son limpieza, limpian el ambiente de humos no deseados).
6. Mega-rollos de papel higiénico Bosque Verde.
7. Champú Tres Emmé.
8. Estropajo Mágico del Pato WC.
9. La Eco-bola de lavar.
10. Estropajos de diseño Nu Rave Scotch Britte.

El Facebook

Llevo una semana entera enfermísima por una gripe, os juro que no sabía que se podía joder uno la vida tanto tiempo por un gripazo. Ni ganas de actualizar blog ni de hacer el chorra en el Facebook, el nuevo pasatiempo nacional para todos aquellos que estudian/curran/hacenqueestudian/hacenquecurran de esta piel de toro que tenemos por país.

A mí me venían llegando mensajes al mail para que me uniera al Facebook de parte de amigos y tal y tal pero no me parecía divertido hasta que de repente vi de qué iba realmente esto del Facebook: de nada, de hacer el chorra y perder el tiempo al máximo sin ningún propósito definido salvo insisto, hacer el chorra. En dos días ya me había hecho fan hasta de Leticia Sabater, me había unido a grupos muy interesantes tipo "Iba a tomarme una caña y me lié", Fans de los monos vestidos de botones y del daiquiri de fresa y así hasta el infinito y más allá.

Ahora está todo el mundo y es como salir de marcha pero sin salir de marcha. Todo el mundo comenta todo, se abren club de fans de todo lo que se mueve y se pueden grabar vídeos, hay verdaderas obras maestras del séptimo arte por ahí pululando.

O sea, que a todos los que os gusta hacer el chorra y perder el tiempo os gusta el Facebook. Fijo.

Momentos cómicos. Hoy: Atrapado en el tiempo (Groundhog Day)

Dedicado con cariño a todos los madrileños amigos del buen vivir que día tras día nos levantamos con la misma noticia: "Dos policías han cerrado algo relacionado con la diversión". Que alguien nos saque de este bucle, por favor.

Parecidos razonables

NACHO VEGAS

ROCÍO JURADO

Diciembre

Empieza diciembre, el mes de los excesos, así, en general: exceso de puentes,exceso de festivales, exceso de comilonas/cenolas, exceso en el consumo y máxima familia. Es probablemente el mes más estresante del año, sobre todo para los que somos de fuera de Madrid y ya rizas el rizo si eres de fuera, tus padres están divorciados y viven a cientos de kilómetros de distancia de tí y entre ellos.

Puntos buenos:
- El Primavera Club en diez días: The Wave Pictures, Abe Vigoda, Ferrán y Deerhoof, por ejemplo. Siempre viene bien un poco de entrenamiento para el hermano Sound.
- Gran Hermano: siempre, amo las Navidades en Guadalix.
- La cena de empresa (ficticia) de PELUCAS S.A.

Puntos negros:
- La Navidad.
- La programación televisiva navideña, ¿Por qué ya no ponen Qué bello es vivir y Gremlims todo el rato?
- Los consumidores del extraradio avalanzándose sobra Gran Vía y aledaños. Yo paso miedo.
- La Nochevieja y sus fiestas estúpidas, ¿Por qué no se puede salir "normal" esa noche en concreto?

Que os vaya bueno, bonito y barato.

Minutos Musicales. The Wave Pictures: We Dress Up Like Snowmen

Gala vía Iphone

Me preguntan que por qué no hago un post en cada gala. Pues porque a mi novio se le ha estropeado su Mac y las noches de gala usa el mío.

Lo actualizo vía Iphone. Me encanta la tecnología, pero al teclado del Iphone le queda un largo y complejo proceso de mejora. Es una mierda.

Frases y momentos cumbre de la gala:

-Segundo JÓDETE mítico de la historia del programa, esta vez un jódete interracial, para que luego digan que España no avanza.

-Mercedes y su disfraz de extremeña o de reina del carnaval de Tenerife, según se mire.

-La sala de las puertas. Como concepto.

-La fórmula de exponerse.

-El maravilloso mundo de las extensiones.

-El supuesto carácter de Gisela.

-"Yo quiero hacerme fuerte fuera, porque con el tema este de las nominaciones se me va a atacar fuera". Loli, la líder del trío Catetez.

-"Ella es muy minadora". (Iván hablando de Loli)

Me ha jodido el móvil medio post y ya no me acuerdo de nada...

-"Nominó a Ivan porque cada día que pasa es menos compañero". ¿? La corta de mollera madrileña.

-Chiqui en mono amarillo parece un cono de obras.

-Me encantaría conocer al selector de la música del cd de Gran Hermano, para meterlo en la cárcel.

-Mercedes y sus Loubutin. Nunca nadie ha hecho tanto daño en tan poco tiempo a una marca.

-¿Por qué llevar un palabra de honor si siempre parece que se caen y se hace un ridículo cateto espantoso subiéndolo?

-Iván y la luz propia.

-Nani apesta.

-Palomares es tonto. Léanse sus nominaciones.

-Las fotos de Promo de "Los Julja" hechas por Chuqui.

- "A las malas caras, como dice la Pantoja, dientes, que es lo que les jode". (Iván)

-"Liz tiene la negra..ehhh... en el sentido de hecha polvo". (Iván)

-Apesta el trío extensiones.

-"Son rivalidades de mujer". (Iván a Orlando aclarando el tema celos de las focas con extensiones al pibón negro)

ANUNCIOS:
-Frenadol para llevar.
-Quiero la Wii.

Seguimos en la interrupción publicitaria... me duermo.

-"Mis cabellos son perfectos" dice mi novio al ver un bote de champú nuevo por casa para cabellos secos.

Despierto. Vuelta a la gala.

-"¿Los copos de avena engordan? Me los tomo sin nada y luego doy unas vueltas corriendo". (la intelectual canaria)
-"Lo que hace la ansiedad", dice Kiko veneno.

-Entre nosotros, Nani es lo peor, es la típica chunga madrileña.

Me voy a la cama. Que echen a Nani por mal bicho.

Próximas subvenciones de la Comunidad de Madrid

El gobierno de la Comunidad Neoliberal Autónoma de Madrid ha presentado en rueda de prensa concedida en el Parque Warner de la capital un paquete de nuevas subvenciones enfocadas a las familias de clase media para paliar los efectos de la crisis. Entre otras podemos encontrar:

-Un 10% de descuento en equipamiento naútico Quicksilver para todas aquellas familias de clase media que contraten un curso de submarinismo en The Drunken Clam Resort&Spa de Punta Cana para las próximas navidades.

- Subvención del 100%- y con un interés del 0%- para la compra de un Barbour por barba.

-Un 10% de descuento en esquís y monos de nieve para todas aquellas familias de clase media que contraten una cabaña en Baqueira nainonainonaaa este puente de diciembre. Y otro 10% de descuento en pegatinas fijaté de Snoopy en los esquísss.

O sea...

Diccionario Español-Habitantes de la casa.

Me quiero exponer: que me echen de una puta vez de este infierno.

Tengo alguien fuera: estoy más solo que la una.

Aquí dentro las cosas se magnifican: ya estamos de los nervios con el autosecuestro.

No tengo roce con esa persona: me cae como una patada en el culo.

Ya me conocerás fuera: soy lo peor, pero aquí disimulo bastante.

Este tío me repudia: este tío me repugna.

Asín de claro: así de claro.

Me encanta el cine de suspens: me encantan las películas de suspense.

Contra antes mejor: cuanto antes mejor.


Se me encrispa el pelo: se me encrespa el pelo.

La salud, esa gran desconocida

Hace unos cinco años el médico me dijo que debería ir a un gimnasio, me iba a aliviar el stress, iba a dormir mejor (tengo problemas de insomnio) y también iban a mejorar mis problemas de espalda. He estado cinco años pensándomelo bien para no cometer locuras y hace un mes me apunté a un gimnasio. Lo primero que pregunté fue: "¿Para qué hay que traer una toalla?" Bravo. Resulta que en los gimnasios se suda y hay que limpiarse el sudor, claro. Empezamos bien.

Ante semejante arranque de fuerza de voluntad sin precedentes en la historia me fui para el gimnasio con lo primero que pillé de "corte deportivo" por casa: unas nada cómodas para deporte de verdad Adidas Stan Smith de velcro rojas, unos leggins grises con bolas y una camiseta XXL negra con la leyenda: Irish Blood, English Heart por delante y Morrisey, You´re The Quarry por detrás. Parecía una extra de un vídeo de Bananarama de los años ochenta. Y desde ya os digo que la moda en los gimnasios de hoy en día no va por ahí, es más, aterra, es tipo la de los atletas en las Olimpiadas y mis referentes históricos en cuanto a moda deportiva siempre han sido los chicos de Fama, pero la Fama de Coco, Leroy y el profesor Sorowsky.

La fauna del mundo gimnasio da bastante miedo, para qué os voy a engañar: hay siempre como cinco o seis gorilas levantando pesas, yo ni les miro a la cara, probablemente sean porteros de discoteca y me habrán querido echar de alguna boite. Después hay un gran equilibrio entre anoréxicas y bulímicas, estar en el vestuario de chicas de un gimnasio debe de ser lo más parecido hoy por hoy a estar en la "zona duchas" de un campo de concentración nazi cualquiera. Yo por si acaso me mantengo alejada de esa zona. Mucha musculoca y tres o cuatro de mi estilo mirando para el suelo en plan "Que no me encuentre a nadie conocido, que no me encuentre a nadie conocido...".

Las clases colectivas son increíbles. Hasta ahora como no me entero de nada, me pongo delante para seguir al monitor de turno, labrándome el odio de mis compañeros porque resulta que "se pierden". Creo que ya me señalan en plan "Mira, es la que no da ni una". Una muestra del catálogo de ofertas deportivas tipo de un gimnasio:

BODYSTEP: para dementes, subir y bajar y dar vueltas con una especie de escalón en el medio... o sea de locos. Yo no di ni una sola de las vueltas y salí mareada de ver al resto.

BODYCOMBAT: una mezcla de artes marciales y coreografías con patadas y puñetazos, me encanta, me siento Chuck Norris, salgo de subidón siempre, además es en la única clase en la que suena algo parecido a rock porque sí amigos, ponen música para todo. Y qué música...esto da para otro post.

PILATES: pensaba qué era una gilipollez y realmente es una como una sesión de tortura física y psicológica: la banda sonora de la clase siempre es ENYA.

BODYPUMP: haces el ridículo más absoluto de tu vida con unas pesas. Ni aunque me paguen vuelvo a una clase de esa mierda.

Al acabar cada clase la gente aplaude... como en los aviones. Día tras día, clase tras clase, aplauden. Yo hago como que aplaudo para no dar más la nota, ya lo que faltaba es que me señalen por esto también en plan, "Mira, es la que no da ni una y no aplaude".

Salud.

Momentos cómicos. Hoy: Un cádaver a los postres (Murder By Death)

Simplemente mítico.

Caprichos, cosas delicadas.

Mi secuencia favorita de "En construcción", obra maestra del cine de verdad. Gracias Guerín.

Una vez por Barcelona, zona Raval, un querido amigo y yo nos dedicamos a entrar en todos los bares de la zona para ver si encontrábamos al señor de los caprichos. Ni rastro.

Minutos musicales: Michael Jackson "La vida es un carnaval"

Noche de miedo

Miedo de aquí:


Miedo de allí:


Miedo en la boda:

Quien tiene un amigo tiene un tesoro

Yo pensaba que era pobre: no tengo dinero, no tengo casa en propiedad, no sé conducir ergo no tengo coche, no tengo estudios (a nivel master), no tengo personal trainer... por no tener no tengo ni estilista, que mira que es difícil. Pero resulta que tengo amigos, y más de uno, con lo que me convierto ahora y en público en un ser millonario. Amor infinito, amigos. Y máximos hoteles.

La vida es un carnaval- Celia Cruz

Yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así: Mi canción favorita de todos los tiempos

Lá música y yo. Primeros recuerdos:

Mi padre fue dj en los sesenta en Salamanca, trabajaba allí en no se qué y era dj en sus ratos-noches libres, además tenía un grupo en Lugo con batería a los botes de Colón, no es coña, no recuerdo el nombre, pero era algo parecido a "Gallifantes" ( me da vergüenza llamarle a estas horas para preguntarle tamaño dato), ergo, en mi casa había discos a tutiplén. De hecho, cuando era pequeña me creía que los singles eran solo míos porque eran pequeños y obligaba a mi padre a grabarme cintas con "mis discos pequeñitos". Las cintas se llaman "Discos Pequeñitos 1", "Discos Pequeñitos 2", "Discos Pequeñitos 3", y así sucesivamente.

Una de mis primas favoritas, Beatriz, madre desde ayer, a la que conocí con cinco años en el 77, hija de exiliados políticos y de un casi hermano de mi madre... (realmente eran primos, pero la guerra civil esa hizo que su madre, mi tía Lela, hermana de mi abuela e ídolo absoluto Rosario, se pudriera en la cárcel durante muchos años de su vida). A lo que iba, cuando volvió de su exilio en París se trajo con ella un "Comediscos" , sin ninguna duda, mi juguete favorito de todos los tiempos.

Otros de mis primos favoritos y mucho más mayores y ricos, volvieron en el 80 de su primer "viaje de estudios" a Londres, él hecho un rocker y ella hecha una mod. Ni te digo la de discos guays que escuché en aquella época, era muy pequeña pero caía bien a los mayores, me dejaban estar en sus fiestas tan a gustito. Sin churrar eh? Que no soy Drew Barrymore.

Recuerdo con tremendo cariño las fotos de mi madre con sus amigas enloquecidas con singles de François Hardy en el Colegio Mayor, y de su amiga Francis, a la que nunca conocí, que era igual que la Hardy... me creía de pequeña que eran amigas François y mi madre, el enterarme de que no eran amigas fue un trauma mayor que el de la no existencia de los Reyes Magos (que realmente me daba igual, mientras hubiera regalos). Y máximos recuerdos de mi padre y de Mina, su cantante favorita, y de esta versión de FH de la mejor canción de todos los tiempos y escrita por Mina y Ennio Morricone: Se Telefonando. Arte Puro.

Se Telefonando , Mina

El Guincho Rocks!

Hasta ahora me había contenido, en plan, tía, no te crezcas, que total pa qué, pero El Guincho se lo come todo y lo pone duro all around the world. Y sí queridos míos, YO YA LO SABÍA.

Me voy a poner en plan abuelo Cebolleta: hace menos de un año, mi novio me dijo que el chico que estaba encargado de la promo de B-Core- ahora Félix, mi amigo Félix- le había pasado una demo de algo que iba a sacar de uno de los tíos de Coconot que "molaba mucho". Mi novio tiene criterio- y es mi novio- y acto seguido lo escuché: casi me muero, máximas escuchas. En dos coma cero segundos ya lo estaba enviando a mi socio y amigo del alma Chema y en veinte minutos ya teníamos fecha para su primer concierto en Madrid, en su primera gira, y en su segundo concierto fuera de Barcelona. Como cada "Nasti Discovery Channel Night", estábamos cuatro monos... pero qué cuatro monos... éramos los cuatro monos líderes de opinión de siempre y nos lo pasamos teta, locura total, bocas abiertas, de esas noches que no olvidas nunca. Me consta que nadie la ha olvidado aún... ni lo haremos jamás.

Dos meses después volvieron los Discoteca Océano y los monos de siempre ya no éramos cuatro, eramos ciento y mitá de monos... porque unos guiris habían dicho que esto molaba... y ya sabemos que aquí si un guiri dice algo, va a misa... Noche mítica once again.

Dos meses después vinieron a pinchar, y nos lo volvimos a pasar de culto. Confirmado el culto.

Lo mejor esta última vez, preludio de su gira mega-mundial: Sold Out y máxima ilusión por parte de todos los presentes... incluso de los que todos sabemos que venían a subirse al carro como siempre, sí, siempre son los mismos y ellos saben que nosotros, los loosers lo sabemos, en menos de un año, unos buenos amigos son estrellas del rock... y DE CULTO.

Imágenes locas de la última Nasti Night



Ese pedazo de vídeo



My fav

Minutos Musicales: Lola Flores

Impresionante documento gráfico de la grande entre las grandes, Lola Flores. Si hay alguien con el que me hubiera gustado salir de fies es sin duda alguna con Lola Flores y sus colegas.

Su breve pero intensa incursión dentro del maravilloso mundo del rap nos dejó un inclasificable temazo para la historia con mayúsculas de la música popular española: Ay Alvariño.

On Tour

Se dice, se comenta, se rumorea, que no posteo nada, y tienen razón, pero es que estoy superocupada y superestresada, la crisis se ha cebado conmigo en concreto y no doy abasto, me pluriempleo a tope y salgo demasiado. No sé vosotros cómo os lo montáis, pero yo es que es tensarme y salir de marya* .
(*salir de marcha, en canario, en el original).

Y como salgo más de lo estrictamente necesario no recuerdo casi nada de lo que me ha pasado/he pensado/he sufrido en los últimos tres días/semanas/meses.

Con lo que, este post, va dedicado, sí amigos, dedicado, desde lo más profundo de mi corasssón- latino- a unos amigos que se van de gira mundial en plan bien, es decir, los conocen en todas partes y van a todo el mundo, lo que es una gira mundial, su world tour y tal. Eso que ninguno de los que leemos este blog hicimos/hacemos/haremos nunca jamás.

Pues eso, que pensando un poco en el tema, me imagino que debe de ser muy difícil hacer una maleta para pasar dos o tres meses de gira por todo el mundo. Y cuando digo todo el mundo, digo todo el puto mundo, con su joven y obesa América, su vieja y yonki Europa, su negra y escuálida Africa y su "del revés" y "quién sabe a ciencia cierta qué" Oceanía.

Una maleta para dos meses... empecemos: ¿Cuántas bragas/slips/calzones se necesitan para una gira de dos meses? Yo me lo montaría en plan Beckham: compro, uso y tiro (a la basura y por la tocha, a lo Scarface). Para esto nada mejor que una buena cláusula en el contrato, a nivel "Rider", utilizo tecnicismos del mundo concierto porque es el medio en el que me muevo, tíos y esto me hace sentir parte de un gremio, como el de los siempre divertidos taxistas, por ejemplo. Pones en tu rider: palomitas para microondas, underwear, en inglés siempre impone más, comida para gatos, M&Ms sin los de color blanco y así todas las estupideces que se te ocurran.

Crema protectora en general: para bichos, para sol, para granos, para moratones, para herpes.... ahora que lo pienso el tema botiquín es fundamental. La pregunta es más que qué deberías llevar, qué NO deberías llevar. Yo necesito de todo, y mucho más en dos meses, a saber:

Ibuprofeno 600 grs: dos cajas mínimo.
Stilnox 10: 1 caja, quién no necesita dormir bien.
Tranquimazín 1 gr: 2 cajas, todos de tranqui (mazín).
Lizipaína: 8 tubos o más, mis afonías son legendarias.
Tonopán: a razón de dos por resaca.. depende del número de pedos que me pillase. Si yo girase a nivel mundial, moriría de cirrosis/overdose en la tercera semana de gira. Fijo. Mínimo 8 cajas.
También necesito Omeprazol, Benadom, Voltarén, Trombocid... en fin. Un no parar de medicarme para morir en tres semanas como muy tarde.

Eso sí: tres pantalones máximo, cuatro camisetas, dos camisas- que nunca me pondré- y dos vestidos. De calzado: las Converse del crema de toda la vida y unas bailarinas negras.

Ya tengo maleta. Que alguien me envíe a una gira mundial, por favor. Estoy super preparada.

Survivor Kit (o cómo afrontar la crisis en plan bien)

No sé en vuestros círculos vitales qué onda con esto de la crisis, pero lo que es en el mío, estamos que nos vamos a pique el 90% de los consultados por este mi estudio de mercado (de abastos).

Hoy por hoy lo mejor es alimentarse a la vieja usanza, o sea, cocinando. Para ello sólo necesitas cuatro o cinco materias primas base y un par de complementos para aderezar las mezclas. Te sorprenderás de la cantidad de cosas que se pueden hacer con un ajo, una cebolla y un complemento tipo.

Para eso necesitas ir a un mercado o a un Mercadona y comprar los básicos a granel, en plan:

-Lista Tipo Francés*

Ajos: dos cabezas de.
Cebollas: cuatro, tampoco nos vamos a volver locos.
Puerros: un par.
Pimiento verde: dos y tira millas.
Pimiento rojo: uno, que son enormes.
Patatas: una bolsa de patatas gallegas "Cachelo", Galicia Calidade sempre.
Tomates: dos, como son siempre una mierda, se te pudrirán en la nevera. Hoy por hoy saben a papaya, como el café de Las Palmas.
Zanahorias: seis, candidatas a pudrirse en la nevera también y mira qué son sanas y socorridas las jodías.
Arroz y Pasta: si lo hacen los de Gran Hermano por algo será.


-Complementos Tipo Francés *

Carne picada de pollo: 400 gramis.
Unas sarshishas: como cuatro.
Su queso: cuarto y mitá.
Su embutido (ibérico, por Dios): 100 gramis.
Yogures a tutiplén.

Y ya. Ahora sólo tienes que mezclar con alegría y buen humor, de aquí te puede salir de todo, desde un arrocito con verduras hasta una crema de verduras, hasta , no sé yo, verdura cocidas por ejemplo. El resto se te pudrirá en la nevera porque comerás fuera todos los días y por las noches te irás de cañas, se te olvidará cenar y así sucesivamente hasta el fin de los días.

Pero un consejo os voy a dar: un poco de Canal Cocina nunca viene mal amigos, os sorprenderéis del juego que le daréis en un par de añitos a las cebollas y al ajo. Digo.

*(Tributo a Ania, sólo los verdaderos frikis de Gran Hermano entenderéis esto. Va por vosotros, Laura y Jorge)

TROPIC THUNDER

Tropic Thunder es buenísima, me atrevería a decir que es incluso más buena que Zoolander, porque la moda es por definición un hervidero de gente boba y chunga, o sea, no parecía tan disparatada, la realidad supera siempre a la ficción y en el caso del maravilloso mundo de la moda muchísimo más.

En Tropic Thunder arremete contra sacrosantos pilares de esta América del Norte cateta y, como diría Kirk Lazarus, "superpatriótica", a saber:

- Los veteranos de guerra
- Los retrasados
- Hollywood y sus estrellas ridículas

Cómo no podía ser de otra manera, ya están todos estos colectivos denunciando como locos a los productores del film.

La estructura del guión es prácticamente la misma que Zoolander, cosa que me parece fenomenal, si algo funciona para qué lo vas a cambiar.

Los trailers del principio son absolutamente geniales.

Tampoco os la voy a reventar por si no la habéis visto, así que no me extiendo.

El mayor logro de esta película -por lo menos para mí- es haber conseguido para Tom Cruise, sin duda el peor actor de la historia junto con Antonio Banderas, el mejor papel de su carrera, está GRACIOSO y sus frases son simplemente brillantes. Una perla: "Yo no negocio con terroristas". El baile final mítico, ya lo estoy ensayando.

Muero de ganas de volver a verla.

Preguntas sin respuesta. Hoy: Javier Palomares

¿Qué es Javier Palomares? ¿Una lesbiana atrapada en un cuerpo de gay? Javier Palomares ahora es lo más. Javier Palomares.

Minutos musicales: Kitty, Daisy & Lewis

Vuelve el rockabilly, qué grande. Este trío de hermanos londinenses insultantemente jóvenes promete ser la revelación de la temporada, muero por verlos en directo. Vídeo y directo del single "Going Up The Country", decidme si no os entran ganas de salir a bailar, pero a bailar en plan bien, con sus vueltas por el aire y su todo.





Documental sobre el grupo.

Apuntes sobre Gran hermano 10

Repaso breve pero intenso de lo ayer acontecido en La madre de todas las galas televisadas del año.

Presentación en sociedad de los aspirantes a habitantes de la casa. Sólo pueden quedar diez. Y sólo nosotros, los desequilibrados que seguimos este programa lo decidiremos.

LOS ASPIRANTES

La enana enrollada murciana, muy inquietante.

El histrión de Sabadell que se cree Jim carrey, no tengo palabras, un infierno de tío sin parangón.

Gisela, la jamona canaria tonta del culo, eligiendo cama nada más entrar y quejándose por todo. Una genuina chica Cosmo.

Mirentxu, la clásica señora de toda la vida de San Sebastián, casada con dos hijos y "tres nietos preciosos", la más grande. Mi favorita desde ya.

Carlos, el típico imbécil que se cree un líder nato, pose de ejecutivo agresivísimo y amargado deportista. Se parece a Chayanne. No me puede caer peor pero quiero que se quede.

Loli de Granada, plantada veinte días antes de su boda vía SMS. Parece un coñazo de tía.

Iván, modelo a tiempo parcial y tolay a tiempo completo, el Zoolander español y curiosamente también plantado en el altar. Promete mucho.

Gema, la cantaora misteriosa, apasionada del flamenco y de Camarón. Diez años con su pareja Carlos el soldador... y ambos en la casa. Muy fuerte. Tendrán que hacer como que no se conocen de nada, básicamente la misma trama que la Operación Los Palacios de la edición anterior.

Ana Toro, desequilibrada andaluza que antes era un poco pija y ahora es una rebelde, me encanta, miedo me da. Gran dúo cómico el que forma con la incombustible Mirentxu.

Javier Palomares, el primer concursante gay y lesbiana a la vez que ha entrado en la casa. Ultra fan de él, de su pelo y de su coro.

Jie Li, la china, muy a favor porque vamos a descubrir muchos detalles hasta ahora desconocidos de la milenaria cultura china, como por ejemplo, que les gusta ponerse pestañas postizas porque las chinas tienen pocas por naturaleza china.

Orlando, el feriante mujeriego, a tope con sus coches de choque. Kiko dice que se parece a Tom Cruise, yo digo que se parece a Mat Dillon. En cualquier caso apesta.

Raquel, la azafata gallega ultraoperada que quiere ser piloto comercial o tertuliana de la tele. Perezón de tía.

Julito el chulito, opositor a policía canario fan de la virgensita de Candelaria. El nuevo Oliver.

Eva, ganadera entre semana y camarera los findes para relacionarse con humanos un par de días por semana para variar. Firme candidata a abandonar la casa a la primera de cambio.

Momentazo sonrojante de la gala: el perdedor del milenio Jorge Berrocal, poniéndose en el más absoluto de los ridículos repitiendo como un mono de feria su ya mítica frase: ¿QUIÉN ME PONE LA PIERNA ENCIMA PARA QUE NO LEVANTE CABEZA, QUIÉN?. Risotadas y aplausos varios... qué looser.

Momentazo hilarante de la gala: pretendían pasar a Ismael Beiro aka Pixa -disfrazado y caracterizado por Mortadelo o probablemente por Rompetechos- como un concursante anónimo más. La farsa se sostuvo unas cero coma dos centésimas de segundo. Impresionante. Al pobre desgraciado casi lo tienen que echar a patadas de la casa porque el tío se metió en un bucle eterno de despedidas varias a unos seres que acababa de conocer hacía dos minutos y no se iba ni con indirectas.

Me quedo con esta gran sentencia de nuestra queridísima Kiko Veneno en la gala: "Gran Hermano 10 es otra historia. Ya os lo dije".

Ya te digo Kiko, me voy a conectar con la casa, el martes hay expulsión. Yo voto por echar a Julito o a Orlando por gilipollas o a Loli por coñazo.

Y todos con Mirentxu y Javier Palomares.

¡Al loro!

- Física o Química ha vuelto y van a saco: embarazos, tríos amorosos, acoso al gay, "cerebros tuneaos"... un no parar.

- Pekín Express va a ser la revolución de la temporada.

-Gran Hermano llega a su décima edición. Debería entrar en la casa Mercedes Milá.

- "No es programa para viejos" no es programa para nadie. Que saquen a Patricia de ahí, por favor. Propongo a Leti Ortiz de sustituta, hay que rentabilizar esa nariz como sea.

Toda la verdad sobre la nariz de Letizia

Una de las noticias más comentadas este verano es la ya famosa operación de cirugía estética -nariz y mentón- de Letizia Ortiz a.k.a. The Princess. Que si tenía un problema y no podía dormir... si ya, la vieja excusa de siempre.

El motivo principal de esta operación tuvo que ver con los rumores de malestar creciente en la Casa de la Moneda ante la inminente fabricación de monedas de dos céntimos con el perfil de los rostros de los Príncipes de Asturias. "No queda bien en moneda, tiene el mismo perfil que la bruja de Blancanieves", comenta un artesano monedero que prefiere mantener su anonimato.

Así que en un Consejo de Ministros extraordinario celebrado el día de la Virgen del Carmen se decide una partida presupuestaria de 100.000 € para "Obras de Instalación de Facciones Reales en Princesa Plebeya más dietas".

Yo estoy muy a favor de esta operación, a mí también me preocupaba bastante -incluso más que el terrorismo y el paro- el perfil de Letizia en las futuras monedas. Llevaba semanas inquieta, incluso sin poder dormir, dándole vueltas al tema.

Como este "cambio radical" lo hemos pagado entre todos (creo que salimos a unos dos céntimos por barba) me veo en la obligación de opinar y opino que todos los españoles de bien hemos salido ganando con esta nueva nariz.

El final del verano llegó

Lo mejor y más destacable del verano es que se acaba, sin ninguna duda.

Deseos para la nueva temporada:

- Plantar lechugas en la terraza. Las plantas se acaban muriendo abrasadas en los veranos del infierno madrileño, así que mejor planto lechugas y en cuanto crezcan me las como.

- Que el Nasti abra hasta tarde o en su defecto que el Ayuntamiento flete un bus todos los sábados entre dicha sala y el Toni2.

- Celebrar mi Bar Mitzva. Siempre he querido ser judía para celebrar esto.

- Comprar de una vez por todas una estantería en Ikea y ¡montarla yo!

- Que empiece cuanto antes la séptima temporada de CURB YOUR ENTHUSIASM, esto más que un deseo es un ruego.

Pues nada, ¡Feliz año nuevo!

La saeta del "rehén", por Sara Montiel

Uno de los momentos más divertidos de la historia de la televisión.

POLYSICS OR DIE!

Uno de mis grupos favoritos toca en el Nasti un martes cualquiera, en concreto dentro de ocho días, el martes día nueve. ¡¡¡Yujuuu!!!

Cosas que dan mucho miedo

Fraga alaba la capacidad oratoria de Obama. ¿ ?

Bono -el político folclórico, no el cantante hortera- quiere que se mantengan en el Congreso los retratos de los tres presidentes de las cortes franquistas. (Yo añadiría el de Lola Flores y ya estamos todos).

Las televisiones de ¡España, España, España! se han vuelto locas (véase programación propia, cobertura de macroevento deportivo y cobertura de accidente aéreo). ¿Qué clase de gente lleva esto, por favor?

Las Olimpiadas. Decididamente, no soporto más a esta gente.

Las fuertes marejadas en un pueblo minúsculo y rodeado de agua por todas partes menos por una, que es Cervo.

Las bandas de gaiteiros.

La próxima versión doblada al castellano de The Flight Of The Conchords.

Vuelven las hombreras.

Preguntas sin respuesta. Hoy: Eugenia Martínez de Irujo

¿Qué le pasa a esta chica? ¿Por qué quiere ser igual de monstruosa que su señora madre? De piedra me he quedado con su lote de operaciones para este verano: la nariz, las patas de gallo... parece otra persona... más fea.

Ana, Anita, Anuski: la película

Al fin en nuestras pantallas (del ordenador), el vídeo del año. El presentador no lo puede explicar mejor, aunque lo parezca, no es la sección "Celebrities" de Muchachada Nui.

Series que hay que ver

El verano es un momento buenísimo para ponerse al día en series, yo me decanto por las de humor, cuanto más absurdo mejor. Las tipo culebrón me estresan, y me crispan siempre los finales abiertos a segundas, terceras y vigésimo novenas temporadas.

ARRESTED DEVELOPMENT: finiquitada en la tercera temporada hace mogollón, la FOX de ¡España! ha pasado bastante de poner la segunda y la tercera temporada pero se pueden descargar todas sin problemas. Una familia rica que se viene abajo cuando encarcelan al padre por sus negocios inmobiliarios turbios con Saddan Husseim. George Michael, Tobias Fünke, la madre borracha o el hermano mago son personajes antológicos de la comedia. Es mi serie favorita de todos los tiempos sin ninguna duda.



THE IT CROWD: dos temporadas de episodios cortos y un no para de reir. Dos nerds y una looser que no ha visto un ordenador de cerca en su vida que curran en el departamento de informática de una gran empresa.



CURB YOUR ENTHUSIASM: de esta tenemos ni más ni menos que seis temporadas y es una auténtica locura. El creador de Seinfield, Larry David, haciendo de sí mismo en Hollywood, cameos mil y disparates dos mil. Mejor que lo veas por tí mismo.

Frases célebres. Hoy: el alcohol y otras drogas

El trabajo es la maldición de las clases bebedoras. (Oscar Wilde)

La cocaína es la manera que tiene Dios de decirte que estás ganando mucho dinero. (Robin Williams)

Ese tipo hizo que le amputaran los dedos de los pies para poder estar más cerca de la barra del bar. (Mike Harding)

Un debut es la primera vez que a una chica joven la ven borracha en público. (F. Scott Fitgerald)

Yo ejerzo un fuerte control sobre mí mismo. Jamás bebo nada que sea más fuerte que la ginebra antes del desayuno. (W. C. Fields)

Hay más borrachos viejos que médicos viejos. (François Rabelais)

El whisky es, de lejos, el remedio más popular de todos los que no curan un resfriado. (Jerry Vale)

No puedo morirme hasta que el gobierno encuentre un lugar seguro para enterrar mi hígado. (Phil Harris)

Sé que me estoy matando lentamente con la bebida, pero no tengo prisa alguna. (Robert Benchley)

Yo desconfío de los camellos y de cualquiera que se pueda pasar toda una semana sin beber. (Joe E. Lewis)

La cocaína no produce adicción. Y yo debo saberlo bien porque la he estado tomando durante años. (Tallulah Bankhead)

La realidad es una ilusión creada por la falta de alcohol. (N. F. Simpson)

Siento pena por las persona que no beben. Se despiertan por la mañana y no van a sentirse mejor en todo el resto del día. (Dean Martin)

Una mujer me impulsó a beber y ni siquiera he tenido la cortesía de darle las gracias. (W. C. Fields)

La guerra de festivales: Yo estuve allí

Este finde, el finde loco de festivales, servidora se presentó en uno de los frentes abiertos, el del FIB en Madrid.

Llegué pronto porque quería ver a los primeros de la tarde, The Rumble Strips, pero un problema con las listas, la señalización y el "no hay ordenadores ni impresoras ni nada de producción en este recinto" nos impidió a los 500 que allí estábamos entrar a tiempo para el concierto. A todo esto estaríamos a 45 grados a la sombra (que no había). Mal.

El sitio mola para conciertos, un parque en el quinto coño, no recuerdo cómo se llama la zona, llegué y me fui en taxi sin problemas.

El cartel y los horarios, una pena, la verdad. Nos perdimos a los Rumble, los mejores de la noche y tuvimos que aguantar a:

Babyshambles: son como Seine pero en malos.

Siuxie: a mi me encantó, pero no soy nada objetiva con ella. La quiero demasiado.

Morrisey: no me esperaba nada y me lo pasé teta. El grueso del público vino exclusivamente a verle a él.

Mika: el alumno aventajado de OT, más de uno quisimos esperarlo a la salida y darle una muy merecida paliza por cabrón. Un espectáculo tan vacío como lamentable, parecía la cabalgata del orgullo gay.

Hot CHip: confirmado, no me gustan nada.

My Bloody Valentine: reconozco que fue lo que me hizo ir hasta allí, pero no lo disfruté, ni era el sitio, ni la hora, ni nada de nada. Hay conciertos que solo se pueden disfrutar en sala y en petit comité.

Por el bien de todos espero que todos lo promotores de festivales reflexionen un poco sobre todo lo ocurrido este año. Entre nosotros: menudo imagen.Este año les voy a pedir a los RRMM un poco de criterio, orgullo y dignidad para los promotores galácticos patrios. Ea.

¡Comprad, comprad, malditos!

Hoy he madrugado para hacerme una analítica, bueno, sería bastante más preciso decir que hoy no he dormido porque me tenía que hacer una analítica y le tengo verdadero pánico a las agujas.

Ha sido horrible pero rápido, no se qué ha pasado, no he mirado ni a la cara de la persona qué me lo ha hecho.

Al volver a casa muy temprano por Fuencarral me topé con la nueva tienda de Telefónica de Gran Vía inaugurada para vender en exclusiva el gadget del milenio: el Iphone. Lo han montado en plan discoteca, con sus luces, sus porteros, su seguridad, sus RRPP, un derroche en tecnicolor, vamos.

La cola es de impresión, va desde Gran Vía esquina Fuencarral hasta más abajo de Callao. Definitivamente, la peña está loca.

Oído a uno de los porteros: "En un cuarto de hora se han vendido doscientos, esto es de locos". Y tanto.

Os imaginaréis una cola de freaks, informáticos, diseñadores gráficos, amigos del gadget...pues para nada: madres de familia con bebés muy, muy, muy bebés (¿A quién se le ocurre?), pijos y pijas, familias normales al completo.... el sol pega a lo bestia en la acera de la tienda y creo que va a a morir alguien en el intento. Por un puto teléfono móvil, en uno de los países con más móviles por habitante, tocamos a más de uno por barba por lo visto y oído.

Creo que los habitantes de Madrid merecemos pisicoanálisis gratuíto subvencionado por el ayuntamiento o la comunidad (de vecinos). Y rápido.

Anita García Obregón: la conjura de los necios

Antena 3 nos ofreció ayer en exclusiva el documental del siglo, "Ana al desnudo", las fantasías animadas de Ana García Obregón aka Ignatius Reilly: bióloga, empresaria, actriz, modelo, pregonera, paella maker de Steven Spielberg... seguro que olvido algo.

Me perdí más de la mitad porque estaba viendo mi nueva serie favorita, "Colgados en Filadelfia", que alguien lo cuelgue entero en Youtube, por favor. Eso sí, soltó unas cuantas perlazas en tiempo record.

Según ella, ha estado trabajando delante de las cámaras más de 100.000 horas. Bien. Analicemos el dato. Según unos amigos investigadores sociales que tengo, trabajar 100.000 horas delante de las cámaras significa haber trabajado 12 horas al día, los 365 días del año desde los 20 años. Si a eso le descuentas los días no laborables, Ana García Obregón lleva trabajando delante de las cámaras unos 62 años una media de 12 horas al día.

Ha escrito más de 300 diarios. Como Ignatius Reilly, vamos. La primera frase que escribió en una época en la que, según ella "...estaba muy enferma y muy delgada y los médicos no sabían lo que me pasaba..." ejem, repito, la primera frase que escribió en uno de sus 300 diarios fue: "Hoy he comido espagueti".

Según ella su hermano lo pasaba fatal cuando eran jovencitos porque tenía que salir con ella y sus otras dos hermanas en plan guardaespaldas, porque repito, según ella, eran "tres bomboncitos enloquecidos". Parece el título de una comedia de animadoras de los ochenta.

Lo mejor de todo su plan para acabar con ETA: mandar a una unidad de élite de paparazzis a buscar terroristas, que ella no sabe cómo pero se enteran de todo, todo, todo. Toma nota Zapatero.

Ya hacia el final del día con Ana, cuando se dirige a recoger un premio que le otorga no se qué asociación de mujeres empresarias, comprueba que lleva todo lo imprescindible en su bolso. Lo abre, mira el interior y dice:

- "Lo llevo todo: el móvil, el tabaco, el discurso..."

El final del documental fue, cuanto menos, inquietante. Aparece Ana Obregón sentada en un sillón, sola, repitiendo sin cesar su propio nombre con distintas entonaciones: Ana, Anita, Anuski, Anaaa... fundido a negro con la leyenda: "Ana García Obregón interrumpe en este momento la realización del documental y no vuelve a ponerse en contacto con los realizadores"... de Expediente X.

Mis más sinceras felicitaciones a los ideólogos del documental. Cosas como estas son las que hacen grandes a un país. Digo.

España y Cuatro

Hace una semana que los nobles habitantes de la zona centro no dormimos nada. Entre el calor y la masa eufórica, beoda y neandertal de fanáticos rojigualdos aquí no hay quien viva.

Yo me alegro un montón por el equipo que al parecer ha jugado muy bien y tal, pero, ¿Realmente es necesario morir, destrozar, quemar y arrasar con todo y con todos celebrándolo? Yo creo que se les ha ido de las manos. A todos, a la masa y a los medios de comunicación para la masa. La gente es gilipollas y los medios juegan con esa carta a su favor, manipular a unos cuantos millones de alienados debe resultar facilísimo visto lo visto.

Ayer lunes me tragué la gala de vuelta a ¡España!, ¡España! en Cuatro, el canal más demencial de la historia, de los gladiadores. Tenían que celebrar con "la afición" el triunfo y destrozar lo poco que quedaba en pie del día anterior. El Circo Romano debía de ser así, o muy parecido.

Los gladiadores de fútbol- media de edad unos veinte años- iban subidos en un autobús poniéndose ciegos de birra y copas y dando saltos y sacándose piojos, parecían monos en un zoo. Había algún viejo por ahí , que deduzco que era de la Federación, uno parecía el bajo del Dúo Sacapuntas, sin más datos.

La masa les perseguía con banderas gritando como locos, incluídas las del aguililla, buen rolleras por naturaleza.

Y al llegar a Colón, la locura colectiva: bailaron la Conga (cosa que agradecí y con la que reí un montón), siguieron bebiendo y agradecieron a la afición todo lo conseguido y la gente como loca, que si viva España por aquí, toreros por allá...

Uno de ellos, un tal Reyna, se marcó un speech, pero como iba todo ciego no se le entendía absolutamente nada. La gente respondió a tope. Parecía aquello Loca Academia de Policía VIII ¿?

Mantearon a Luis Aragonés, que tendrá unos 70 años, le podían haber roto la cadera o algo, estos jóvenes... Acto seguido y en plan broche final apareció un muy envejecido Manolo Escobar a marcarse un playback de... ¿Lo adivináis? Pues eso, un casposo "Que Viva España" y toda la chavalería encantada de la vida.

Pero ahí no acabó la cosa. Se fueron al plató de Cuatro, que estaba al lado, les dieron botellas de sidra, escanciaron,el tal Reyna- animador sociocultural oficial del acto, desplazando al insoportable de Carlos Latre como maestro de ceremonias- contó chistes de los de ¡Camarero! y todo el mundo contesta, ¿Qué?, hicieron el primate un poco más y ¡Hala! A churrar a otro lado y sin cámaras, por favor. Dejaron el plató hecho una puta mierda y Angels Barceló encantada de la vida. Ya sabemos cómo es la chavalería-tipo cuando celebra. Acabaron el informativo-gala-circo romano sentados en una especie de grada la mismísima Angels y unos cuantos periodistas deportivos del entorno Prisa que iban todos vestidos igual. Parecía que estaban en un gimnasio de colegio. Por la vestimenta y por el tono de su discurso.

Yo no entendí nada de nada, y me lo tragué entero para ver si llegaba a comprender de una vez por todas todo esto de la magia del deporte. Quería ser como todos. Pero no, no me convence nada, paso.

Madrid me mata

Vale. Lo confieso. No escribo desde hace dos semanas porque no tengo nada alegre/divertido/estúpido que contar. Madrid me mata. Aquí no hay quien viva. Este maldito país es una gran pocilga. No me salen más frases hechas.

-Ha llegado el infierno después del invierno, qué bien. Pasamos de la chupa a andar en pelota picada en cero coma cuatro segundos, muy sano.

- La policía sigue tomando mi barrio día sí y día también. Muy divertido.

- Los festivales de mierda de verano han acabado con los directos de grupos en salas. Fantástico.

- El helicóptero que sobrevuela mi casa las 24 horas del día, los 7 días de la semana cada vez vuela más bajo. Juraría haberlo visto en el salón.

- Van a hacer obras en mi edificio. No se si huir del país o pegarme un tiro.

- Encima va la selección de fútbol y gana no se qué estupidez de partido. Toda la ciudad en la calle haciendo el memo, quemando cosas y molestando a los que nos suda la polla ver a veintidos hombres hechos y derechos corriendo como colegiales detrás de un balón, mientras ochocientos mil neanderthales les jalean o insultan.

- Que si jornadas laborales de doce horas, no a los convenios colectivos y hay que echar del país a todos estos "que vienen a robarnos el trabajo y las mujeres". No he visto a nadie escandalizado aún.

- Los de Triball están organizando otra feria gastronómica y artesana en la plaza de los cines Luna. Ya no se cortan un pelo y ponen su logo junto con el del ayuntamiento de esta cloaca de ciudad en cada stand.

Duda existencial: ¿Por qué tocan siempre los mismos grupos- de aquí o de allí- en todos los festivales cutres y prescindibles? Ya sabes, esos que son en pueblos, que los paga el Ayuntamiento y los cabezas de cartel son Dorian y Ladytron. No me puedo creer que sea una coincidencia.

Faemino y Cansado: Fronstrins

Oído en el Primavera Sound 2008

"De estos tengo un recopilatorio muy bueno en el coche" (Anónimo, concierto de Public Enemy)

"Eh... Me dices que te Devo?" (Anónimo en barra VIP durante el concierto de DEVO)

"El papelet se me ha acabat" (Blas Chinchilla)

"Por favor, el último que salga que cierre la puertishead" (Miguel en el after de la risa)

"¡Están mintiendo, es speed!" (Pablo Chubasquero)

"Hay unos gitanos viendo a Animal Collective" (Pachi Subbuteo)

"Esto no es un riff, es Parkinson" (Blas Chinchilla viendo a los Sonics)

"Si tenéis frío yo tengo un amigo que se ha traído un disfraz de conejo" (Pachi Smith)

"Van Damn y se cayó el del medio" (Paco Lolo)

"Este año la zona de acampada no ha cuajado" (Miguel y Paco refiriéndose al puesto de perritos de la zona VIP)

"No encuentro las entradas del hotel" (La Presi refiriéndose a la tarjeta-llave de su habitación)

"¿Tenéis Fronstrins?" (Luciano pidiendo cereales al servicio de habitaciones)

Primavera Sound 2008. Momentos musicales (o no)

Un año más, doscientos trillones de neuronas menos. Lo mejor del Primavera: como siempre mis amigos. Lo peor: nada, absolutamente nada. Ir al Primavera es lo más parecido a estar en el paraíso. Bueno, igual si no hubieran tocado Dinosaur Jr, mi sábado hubiera sido algo menos infernal.

Este año volvieron a reinar las Wayfarer y el buen rollo. Estaba todo el mundo y sí, hablé con todo el mundo, para variar.
Propongo cintas transportadoras de escenario en escenario, el sábado está uno para el arrastre de tanto vamos aquí, vamos allí.



MOMENTOS MUSICALES

TACHENKO: los primeros que tocaron, y es que encima de buenos son divertidos en el escenario.

TARÁNTULA: otros graciosos y gran concierto, entre el público, todo el mundo.

YOUNG MARBLE GIANTS: quiero ser de su familia (que estaba toda en primera fila).

ANIMAL COLLECTIVE: quiero ser del grupo, qué grandes, madre.

TRHOBBING GRISTLE: me dieron mucho miedo. En serio.

PUBLIC ENEMY: porque eran la ilusión de mi vida y no me acuerdo del concierto... ay...

DEVO: lo bien que me lo pude pasar.

THE GO! TEAM: putos amos. Diversión a raudales.

SHELLAC: putos amos II.

LES SAVVY FAV: putos amos III.

GRANDE-MARLASKA: por la solana en sus caras. Y porque son grandes.

EL GUINCHO: porque como dijo alguien que conozco parece hablando el protagonista de unos dibujos animados.

FUCK BUTTOMS: porque me los perdí. Maldita sea.


MOMENTOS EXTRAMUSICALES

Yo: el jueves. No recuerdo nada pero los que sí me recuerdan se ríen bastante al hacerlo. Sí en el recinto había 20.000 personas, creo que yo hablé con unas 18.132.

Pablo Soler (director del evento): siempre. El Primavera se puede resumir en esta frase: "Si no eres amigo de Pablo, no eres nadie".

Un conejo que se subió con Devo.

Los ibéricos para desayunar (y comer y cenar).

"Los amigos de mis amigos son mis amigos": frase resumen de muchos momentos.

Bonnie Tyler y The Rumble Strips: porque a todos nos une una muy hermosa amistad.

El "after": los que estábais ya sabéis de lo que hablo. Descontrol. Y risas mil.

Los breakdancers aficionados.

Los guiris: porque no tienen nada que ver con los que vienen a otros festivales. Otro guiri es posible.

El carricoche, Jacobo y yo: dando vueltas...

Los "Fronstrins" de Luciano.

Lo peor del festival: que hay que esperar un año a que vuelva a empezar. Jooo.... Qué bajón. Por favor, otro en diciembre, en el Forum, que se jodan los vecinos, lo quemamos todo y listo. Porque digo yo: ¿¿¿no decían los chorizos esos que llevan el consistorio en Barcelona, que eso iba a ser un espacio para la música en directo??? Pregunto asombrada. Ah! No. Era un espacio para especular, y como la ciudadanía está aletargada y ocupadísima pagando hipotecas y siguiendo la liga de fútbol pues como que se la suda si le estafan y le engañan en la puta cara. Qué país, madre. ¡FREE FORUM!

Atención Eurofans. La France: twelve points

Sebastien Tellier es el ganador de este año de Eurovisión, digan lo que digan los del Bloque del Este.

Tom Waits es Dios

Al fin viene y será en Barcelona y San Sebastián el próximo julio. En Madrid ni de coña, por supuesto. Si hay alguien a quien deseo ver en directo desde hace unos mil años es a Tom Waits, pero es difícil verlo en directo, no se prodiga mucho. A Dios pongo por testigo de que mataré por conseguir un par de entradas al módico precio de 125 € cada una.

Este es el vídeo de la "rueda de prensa" de presentación de la gira "Glitter and Doom". No se puede ser más genio.



A todos nos habría gustado ver esto.



Y esta canción la cantaba siempre con una amiga de Lugo cuando nos "alegrábamos" y tal. Me ha entrado la vena nostálgica, el "Tío Tom" me apasiona desde la post-adolescencia. Dato: los Ramones la versionean.

Free Whitney

Ahora resulta que a Whitney Houston se la quiere cargar su propia hija que creo que se llama Bobby Mcferrin o algo así.

Desde aquí quiero romper una lanza en favor de esta gran estrella caída en desgracia. Os dejo con una de sus interpretaciones más memorables.

La moda que viene: Primavera Sound

Uno de los pasatiempos favoritos de los asistentes "históricos" del Primavera- entre los que me encuentro- es anticipar cuál va a ser el estilismo estrella del evento. Casi nunca fallamos, todo hay que decirlo, los indies son bastante previsibles. El año pasado fue el año de las Wayfarer, se vieron de todos los colores principalmente entre el público guiri, más avanzado en lo que se refiere a la tendencia. Los indies de aquí se decantaron más por los modelos rojo, negro y blanco. Podemos decir sin temor a equivocarnos que de cada cien asistentes al Primavera 07, ochentaynueve llevaban unas Wayfarer.

Para esta temporada 2008 he aquí la quiniela:

-Para ellos y ellas el sin par zapato náutico. Increíble pero cierto.

-Para ellas el estilismo estrella serán los pantalones o faldas de tiro alto. Alguna desequilibrada se dejará ver incluso en plataformas, un calzado muy de moda y super cómodo para un festival.

- Se da por hecho que las Wayfarer van a seguir reinando y su inseparable compañero el pantalón pitillo también.

- Se da por hecho que el "acidismo", por mucho que nos pese, también.

- Apostamos- y mucho- por el look Tectonic, que da un asco que qué te voy a contar.

- Se seguirán viendo ochocientas mil camisas "rollo palmeras", máxime con el furor por el tropicalismo que se ha dado recientemente gracias- o por culpa- de El Guincho.

- Creo que la barba y la camisa de cuadros estarán más presentes que nunca. Vuelve el grunge.

- Los ochenta por desgracia no nos abandonarán jamás. Qué década más cansina.

- El "jipi chic" ataca con fuerza, el año pasado ya se dejaron ver algunos y algunas vestidos como figurantes de una peli ambientada en el San Francisco de los sesenta.

- El sombrerito a lo Pete Doherty estará muerto y enterrado.

El pelo es lo que nos tiene locos. Está claro que el corte asimétrico ya es de cateto. Para ellas se llevará el melenón. Para ellos el desenfadado look despeinado, un clásico que nunca muere, pero como con melenita tirando a grunge.

¿Se verán mechas?

Se admiten sugerencias.

Esto... ¿Qué?

Jueves 12: FIESTA LA MOVIDA RAY-BAN con JAIME URRUTIA +DESPISTAOS
http://www.ray-ban.com/lamovida/index.htm
http://www.myspace.com/despis
http://www.myspace.com/jaimeurrutia

Precio: Entrada con invitación que puedes adquirir en www.ray-ban.com/lamovida o comprando el disco LA MOVIDA RAY-BAN en la FNAC.

Me ha llegado esta pedazo de info... os recomiendo que entréis en la página de Ray-Ban.

No pienso opinar.

SE VENDE MADRID. Razón: el Ayuntamiento

Asistimos callados y paradiños a la venta de Madrid por trozos por parte de las autoridades municipales a sus amigos los empresarios corruptos.

Una vez urbanizado con edificios horribles y vacíos todas las huertas, secarrales y desiertos de los alrededores de la capital ha llegado el momento de cargarse el centro.

La Gran Vía madrileña parece cualquier cosa menos la Gran Vía madrileña, es un patético catálogo de franquicias aberrantes: Starbucks, Zara, Burguer King, Café &Co y un sin fin de mierdas más que no sirven ni dicen nada. Vamos, que podrías estar paseando por las calles de cualquier ciudad media de Wisconsin y encontrarte exactamente lo mismo que en la Gran Vía madrileña, repito: madrileña.

Vivo al lado de los cines Luna, es decir, al lado de la zona "Triball".... os cuento. Desde que estos piratas del siglo XXI se han instalado en el barrio hay más "personajes pintorescos" que nunca y curiosamente a determinadas horas del día aparecen como por arte de magia y desaparecen de igual modo al caer la noche. Es decir, no duermen en las calles, los traen a mear y revolver basura. Es más, parecen extras de "Alguien voló sobre el nido del Cuco".

Las fuerzas vivas del barrio hemos decidido que esta gente es de atrezzo. Probablemente los saquen de alguna institución psiquiátrica durante el día, los sueltan por el barrio a "hacer sus cosas" y se los vuelven a llevar más tarde.

Los responsables de Triball, en la edición del sábado del diario CINCO DÍAS, comentan que su intención es erradicar los comercios de chinos del barrio. Ya lo creo. Curiosamente desde hace unos días, estos establecimientos tiene en sus puertas un nutrido grupo de personas sin techo, sin baño y sin nada y nunca, repito, nunca había estado el entorno de la plaza tan sucio. La policía, hay seis en total en la plaza, como quien oye llover. La verdadera fiesta está en el triángulo de Ballesta.

Llamadme teórica de la conspiración si queréis, pero es lo que hay. Lo veo todos los días unas ochenta veces al día.

Yo salgo- o salía- de noche por el entorno de la plaza del 2 de Mayo. Bebía en los bares, el Cabreira mi favorito. Desde hace un año este barrio parece Irak, no hay quien entre o salga, ni siquiera de su propia casa, sin llevarse un palo o un insulto por parte de la policía. Hay más policías que personas y en determinadas calles, como San Vicente Ferrer, puede haber más de 50 policías todos los fines de semana. De locos.

Según pasas San Vicente Ferrer y Corredera Baja de San Pablo, empieza la verdadera fiesta de Madrid. Gente meando, vomitando, fumando chinos, recibiendo o dando navajazos, hombres pegando a mujeres..... un fiestón. Ni un solo poli. La gente verdaderamente peligrosa es la que quiere entrar en un bar a beber.

Hace poco alguien que conozco vió a un hombre pegando a una mujer en un portal. La calle estaba llena de madera pegando a gente que salía a tomar algo a los bares. La policía tardó en presentarse para lo de la mujer 45 minutos y desde donde estaban situados se veían unos 100 policías.

Noticia de última hora: A partir de ya, todos los centros comerciales de la región podrán abrir las 24 horas del día. Está bien saber que no te puedes tomar una copa a partir de las tres de la mañana, pero en cambio, tienes la posibilidad de ir al Carrefour de San Sebastián de los Reyes cuando quieras.

Ya sabemos lo que nos conviene: trabajar, consumir y callar. Bienvenidos al futuro, esclavos.

FREE NASTI

Un comunicado de nuestros amigos del Nasti, que están pasando un mal momento por presiones policiales ayudados por la desidia del Ayuntamiento de Madrid. Cuesta creer lo que está pasando, pero... está pasando.

¡Ánimo!

Os dejo un poco de los visionarios Eskorbuto y un poco de "Verano Azul" y su "No nos moverán", nos viene todo al pelo.





DOS POLICÍAS

Queridos amigos/enemigos del Nasti, Barbarella y Astoria:

Os preguntaréis qué coño está pasando con la sala, por qué, de repente, cerramos a las tres y media de la mañana y no a las cinco y media o seis como venía siendo lo habitual en los últimos catorce años tanto como Maravillas como Nasti.

La cosa es bien fácil: Dos policías a la puerta de nuestra casa (como bien dicen nuestros queridos Punsetes) nos impiden semana tras semana estar con "ustedes vosotros" toda la noche de juerga. ¿Por qué ahora? Nadie lo sabe.
¿Por qué de repente dicen "es que han cambiado las licencias" ? Curioso. Ninguna sala tiene notificación de ese cambio.

¿Cómo es posible que no sepamos nosotros mismos qué clase de negocio regentamos? ¿Cómo es posible que los dueños del local no sepan qué clase de local alquilan? Y es más , ¿Cómo es posible que esta sala haya estado funcionando catorce años como sala de conciertos y de repente a un par de policías iluminados se les ocurra que no debe ser así?


Bueno, pues es algo que a nosotros se nos escapa de las manos (y de los nervios). Nos consta que hay más salas, y muy conocidas también, en la misma situación. A lo loco.

Resumiendo : a alguien de repente se le ha encendido una lucecita en la cabeza y ha dicho: "Uy, pero si en Madrid aún quedan salas de conciertos. Vamos a cerrarlas todas, qué coño. Lo que realmente necesita esta ciudad son cuatrocientos Starbucks más. Y resulta que mi cuñado bla, bla, bla...." La historia de siempre.

¿Cuánto resistiremos este ataque? Nadie lo sabe, pero en esas estamos.

Desde aquí queremos dar las gracias a todos los amigos que, pese al cambio de horario, se han venido a apoyarnos todas las noches desde primera hora hasta el prematuro cierre.
Gracias mil.

ASTORIA, BARBARELLA Y NASTI abrirán a la hora que les de la gana, pero cerrarán a las tres y media hasta nuevo aviso.

Fenómeno Fan: Verano Azul

Os dejo unas imágenes de "El ídolo", mítico episodio de Verano Azul, esa gran serie educativa y para todos los públicos. Probablemente mi episodio favorito.




Atentos al paquete del ídolo en cuestión. Yo creo que se les fue la mano con los kleenex.

Enjuto Mojamuto

Galicia sitio distinto

Me envía un amigo un enlace a una enciclopedia de estas libres, el tema es Galicia, la verdad es que algunas cosas tienen su gracia. Eso me ha llevado directa al gran anuncio del GADIS, para los no gallegos la cadena de supermercados más popular de la zona junto con los CEMAR. Y esto a su vez me ha llevado a Os Resentidos, el popular grupo de los ochenta del productor de TV, poeta, profesor y no se cuántas cosas más Antón Reixa.

De adolescente asistí en Lugo a un recital suyo de poesía en mi instituto, que era muy moderno y muy público. Fue tremendo, no lo olvidaré nunca. Tampoco olvidaré nunca la primera vez que ví a Os Resentidos, llegamos todos al pabellón "cheos de viño" atravesando huertas de berzas, al llegar al concierto y ya en primera fila tiramos a Reixa las berzas que habíamos ido "recolectando" al escenario y no sólo no le importó, recogió las berzas como si le hubiéramos lanzado un ramo de rosas y se marcó todo el tema con nuestra berzas en la mano en plan "Os la dedico". Fue muy divertido.

"Sitio distinto" Os Resentidos


El spot de GADIS

El Soho

Ahora resulta que vivo en el Soho. Según el Telediario, lo que antes era el trastero de la Gran Vía madrileña ahora se ha convertido en un hervidero de tiendas modernas, oficinas modernas, restaurantes modernos y gente moderna. Mentira. Es un hervidero, hasta ahí todos de acuerdo, pero es un hervidero de basura, asesinos, yonquis y borrachos. Y ruído, mucho ruído durante el día, provocado por las fuerzas del orden casi siempre o por borrachos que hablan a grito pelado con entes invisibles y por lo visto sordos, y a veces, con suerte, regado con un poquito de crimen etílico-pasional en medio de una plaza pública a las tres de la tarde.

Si eres tan imbécil como yo y se te ocurre acercarte a un señor policía para comentar que en la puerta de tu casa hay un presunto ser humano de sexo indefinido tirado en el suelo, con los pantalones bajados y sus propias heces por sombrero (a las doce del mediodía de un martes cualquiera) corres el riesgo de que:

1) Te pegue una hostia y te mande al cuartelillo.
2) Te pida el DNI y te pegue una hostia.
3) No te haga ni caso, te pegue una hostia y encima detenga a un chaval que está jugando con el monopatín en la plaza mientras al lado queman viva a una anciana.

Traducido al neocon, que en el telediario se anuncie como nueva zona comercial hype tu propio barrio lo único que quiere decir es que te van a subir el alquiler, van a cerrar todos los bares y discotecas de la zona y van a hacer de tu vida un infierno peor, eso sí, con un Starbucks a los pies de la cama.

Gracias Cameron, gracias Almudena.

PD: Ya me han subido el alquiler. El Soho rules.

Frases increíbles del siglo XXI: las gentes de la noche

- ¡Gracias por el add!
- Me ha enviado un add to friends.
- ¿Has visto el comment que he dejado en tu post?
- Estamos en lista.
- Se ha caído del cartel.
- ¿Tienes copas?
- ¿Que si quiero o que si tengo?
- ¿Cuándo pinchas?
- Te mando un link al mail.
- ¿Vas al Primavera?
- Te conozco de tu Blog/MySpace/Fotolog.

Los medios de comunicación y Venezuela: de vergüenza ajena

Copio y pego lo que para mí es la noticia del día: ahora dicen que Chávez ha prohibido Los Simpsons, cuando lo único que se ha hecho en Venezuela es escuchar las quejas de los ciudadanos y emitir la serie en horario NO INFANTIL. Y punto pelota. Todos sabemos de qué van Los Simpson, ¿no?. No hace falta ser catedrático para saber que es una serie para adultos, ¿no?

Bueno, no me voy a poner aquí y ahora a decir lo que pienso de los medios de comunicación esclavos de EEUU, su asquerosa política sobre Venezuela y Cuba y toda la mierda que, día tras día nos hacen tragar en sus mentideros, todos sabemos- o deberíamos saber- quiénes son y por qué lo hacen. Debería cambiar el nombre de este blog y titularlo "Viva el mal, viva el capital".

Hoy no me puede dar más asco el mundo en general (no sólo el diario).

Lo que sigue está escrito por Pascual Serrano y lo puedes ver en Rebelión o en su web personal. Estoy muy de acuerdo en todo.

Ahora Chávez persigue a Los Simpson

Pascual Serrano
Rebelión

Imaginemos que el departamento de protección audiovisual de la infancia de México o de Perú requiriese a una televisión de su país el cambio de horario de la serie Los Simpson por no considerar adecuada su emisión en horario infantil. ¿Alguien se imaginaría medio centenar de titulares de prensa en medios hispanos del tipo de “Los mexicanos no podrán ver Los Simpson”, “Mexico prohibe la emisión de Los Simpson” o “A Calderón no le gustan Los Simpson”? Evidentemente es difícil pensar en decenas de medios titulando así. Ahora bien, si eso ocurre en Venezuela la cosa cambia. Esto encontramos en un vistazo a Google news:

A Chávez no le gustan Los Simpson
Región del Maule - hace 7 horas
Los niños venezolanos ya no podrán ver Los Simpson. El gobierno de Chávez ha obligado a retirar la famosa serie de la programación. ...

Los venezolanos no podrán ver 'Los Simpson'
LaGuiaTV.com - hace 3 horas
... según las leyes venezolanas -que consieran que las 11 de la mañana están dentro del horario infantil- de continuar con las emisiones de Los Simpson la ...

Venezuela prohibe la emisión de "Los Simpson" Xornal

Venezuela prohíbe la emisión de 'Los Simpson' Terra España

'Los Simpson', prohibidos para los niños en Venezuela
El País (España) - hace 4 horas
Los niños venezolanos ya no podrán ver Los Simpson. El gobierno de Chávez ha obligado a cambiar a Televen, un canal privado de televisión, el horario de la ...

Venezuela: salen los Simpsons
BBC Mundo - hace 4 horas
La serie de dibujos animados Los Simpsons salió de la televisión venezolana por ser considerada por un organismo de control como "inapropiada" para menores ...

Chávez censuró Los Simpsons
La Cuarta - hace 6 horas
Aunque la versión oficial habló de la queja de al menos dos televidentes, la oposición venezolana acusó al Presidente Hugo Chávez de censurar la serie ...

Venezuela veta 'Los Simpson' por ser mala para los niños
Reuters España - hace 7 horas
CARACAS (Reuters) - Venezuela ha retirado de su programación televisiva la serie de dibujos animados estadounidense "Los Simpson", considerando el programa ...

CHÁVEZ 'ESTRANGULA' A LOS SIMPSONS
PR Noticias (Comunicados de prensa) - hace 9 horas
La Comisión de Telecomunicaciones de Venezuela ha calificado a ‘Los Simpsons' de serie ‘no apta para los niños', instando a la cadena que posee los derechos ...

Venezuela prohibe la emisión de "Los Simpson"
Xornal - hace 9 horas
XORNAL I Caracas.- Los venezolanos ya no podrán ver Los Simpson. El Gobierno de Hugo Chávez ha obligado a al canal privado de televisión Televen a retirar ...

Venezuela prohíbe la emisión de 'Los Simpson'
Terra España - hace 11 horas
El Gobierno venezolano ha prohibido la emisión de los dibujos animados 'Los Simpson' asegurando que son una mala influencia para los niños, ...

Venezuela prohíbe la serie televisiva Los Simpsons
El Ciudadano (Rosario) - hace 17 horas
La Comisión de Telecomunicaciones de Venezuela, que tiene la facultad de imponer multas a los medios, indicó que 'Los Simpsons' es "una serie no apta para ...

Venezuela prohíbe a los Simpsons y los sustituye por 'Los ...
20 minutos - hace 18 horas
'Los Vigilantes de la Playa' ha sustituido a 'Los Simpsons' en la televisión venezolana. (ARCHIVO). El país sudamericano ha eliminado de la programación las ...

CANAL SUSPENDE SERIE "LOS SIMPSON"
2001.com.ve - hace 22 horas
Voceros de la empresa declararon que "hubo que sacar" al programa del aire, aunque la objeción gubernamental se refería al horario de la transmisión. ...

Venezuela no verá más a los Simpsons
El Diario de Hoy - 7 Abr 2008
na de las caricaturas más famosas del mundo "Los Simpsons", ya no puede ser vista por ninguna persona en la polémica Venezuela. ...

Hugo Chávez ataca hasta a los dibujitos animados
InfoBAE.com - 7 Abr 2008
El gobierno de Venezuela pidió sacar del aire a la popular serie Los Simpsons y ordenó que sea reemplazada por Baywatch. El caudillo caribeños argumentó su ...

El gobierno de Chávez censura a “Los Simpson”
La Capital (Rosario) - 7 Abr 2008
Caracas.— Un canal de Venezuela decidió sacar del aire a "Los Simpson" por presiones del gobierno de Hugo Chávez. La asesora de comunicaciones del canal ...

Los Simpson salen de TV venezolana por regulación oficial
El Universo - 7 Abr 2008
CARACAS, Venezuela | AP Un canal de televisión de Venezuela decidió sacar del aire a Los Simpson y sustituir a la disfuncional familia animada por ...

Lo que ha sucedido en Venezuela es que el organismo regulador denominado Consejo de Telecomunicaciones, tras recibir varias quejas ha determinado que en aplicación de la Ley de Responsabilidad Social en Radio y Televisión que prohíbe los "mensajes que atentan contra la formación integral de niños, niñas y adolescentes", la serie los Simpson debía de abandonar el horario infantil en el que se emitía por la cadena de televisión Televen. Por tanto, son falsos todos los titulares anteriores: no se prohíben, no se impide su emisión (sólo se cambia de horario), no se vetan, los venezolanos los pueden seguir viendo, ni siquiera se le impide a los niños (pueden hacerlo fuera del horario infantil), no sabemos si le gustan a Chávez o no, el presidente de ese país no ataca a ningunos dibujos animados ni los estrangula… La única censura que han sufrido Los Simpson, fue de su propio canal estadounidense, Fox, que censuró en un capítulo la frase "This sure is a lot like Iraq will be", que podría traducirse como "Esto se parece mucho a como estará Iraq". Hacían referencia a la imagen devastada de Springfield, la ciudad de los Simpsons, que por lo visto ha sido atacada por los marcianos en una guerra en la que la excusa es que tenían armas de "desintegración" masiva.

Lo que ha sucedido en Venezuela es sólo que el Estado, a través de un organismo profesional, ha considerado que tenía que asumir la responsabilidad en que los contenidos de televisión en el horario infantil se ajusten a criterios pedagógicos y educativos para los niños. Podría haber ocurrido como en España, donde los medios no critican la política gubernamental porque no es ninguna. En España no se les exige nada, existe sólo un Código de Autorregulación que han creado las cadenas y que luego no lo cumplen. Un informe de la Universidad Rey Juan Carlos difundido en julio del pasado año denunciaba que las cadenas de televisión cometieron nada menos que 9.000 infracciones del código de la infancia en 14 semanas. “Las televisiones de ámbito estatal (TVE 1, Antena 3, Cuatro, Tele 5 y la Sexta) infringieron en tan sólo 14 semanas 9.000 veces el Código de Autorregulación sobre Contenidos Televisivos e Infancia”, señalaba el informe realizado por el Grupo de Investigación sobre Comunicación, Sociedad y Cultura (GICOMSOC) de la Universidad Rey Juan Carlos. El trabajo analizó del 25 de septiembre al 31 de octubre y del 2 enero al 12 de abril, de lunes a viernes, las más de 1.400 horas de producción televisiva que emitieron esas cinco cadenas en horario infantil de protección reforzada (entre las ocho y las nueve de la mañana y entre las cinco y las ocho de la tarde).

De estas 9.000 infracciones, la mitad (49%) correspondían a comportamiento social, seguidas de temática conflictiva (25%), violencia (20%) y sexo (6%).

Las infracciones afectaban desde a las telenovelas a las series de televisión, incluidos los dibujos animados, y cita los ejemplos de de "Shin Chan" en Antena 3 "en el que el protagonista es un niño con comportamiento social inadecuado, lenguaje soez o actitudes sexistas, así como referencias sexuales constantes en todos y cada uno de sus capítulos”. También citan otros ejemplos de dibujos animados como "Bola de dragón" y "Pretty Cure", ambas del género manga.

El gobierno se limitó a pedir a las televisiones que cumplan el código, que es lo mismo que autorizarles a seguir incumpliéndolo. Vale la pena el reportaje de El País del 26 de noviembre pasado "La telebasura devora a los niños", de María R. Sahuquillo y Rosario G. Gómez, donde se recuerda que "Peleas conyugales, infidelidades e insultos dominan la programación televisiva en horario infantil - Crecen las voces que exigen sanciones y un consejo supervisor". De hecho, alguna televisión tomó nota, como La Sexta, que en enero dejó de emitir "Padre de familia" al mediodía, según parece atendiendo a las masivas quejas que consideraban inadecuada la emisión de dicha serie en un horario tan al alcance de los niños.

No es descabellado pensar que, con criterios educativos y pedagógicos, se pueda considerar la magnífica serie Los Simpson no apropiada para niños de siete años por la irreverencia de sus contenidos, cuya ironía no puede ser captada por los menores. Por cierto, el juego para Nintendo de los Simpson donde Homer no hace otra cosa que comer y caerse está recomendado para mayores de doce años por el fabricante. La página web especializada en los Simpson Rapids Simpson establece el género de la película como “Animación; Comedia. Clasificación por edades 'PG-13', no recomendada para menores de 13 años, por 'humor irrespetuoso e impertinente a lo largo de la película'”.

Además, la película de Los Simpson fue calificada para mayores de 13 años en Estados Unidos, en Colombia fue clasificada para mayores de 7, en Portugal y Alemania para mayores de seis y en México la versión en inglés fue clasificada para mayores de 13 años. Nadie con un mínimo de criterio pedagógico discute que la seria Los Simpson es para adultos.

En cualquier caso, lo que se plantea es si creemos que un organismo regulador público gestionado por profesionales puede tener competencias para definir qué contenidos son aptos para el horario infantil o dejamos que las cadenas nos tomen el pelo estableciendo códigos de autorregulación que luego no cumplen para aparentar criterios éticos.

O quizás ni ese dilema existe en esos titulares, sólo la necesidad de mentir una vez más para poder poner en la picota al presidente de Venezuela Hugo Chávez. Por cierto, un país en el que como revela Javier Adler los Simpsons no debe desagradar tanto al gobierno cuando su Ministerio de Cultura organizó un “cine foro para discutir y analizar la película” de Los Simpson.

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