Preguntas sin respuesta. Hoy: Javier Palomares

¿Qué es Javier Palomares? ¿Una lesbiana atrapada en un cuerpo de gay? Javier Palomares ahora es lo más. Javier Palomares.

Minutos musicales: Kitty, Daisy & Lewis

Vuelve el rockabilly, qué grande. Este trío de hermanos londinenses insultantemente jóvenes promete ser la revelación de la temporada, muero por verlos en directo. Vídeo y directo del single "Going Up The Country", decidme si no os entran ganas de salir a bailar, pero a bailar en plan bien, con sus vueltas por el aire y su todo.





Documental sobre el grupo.

Apuntes sobre Gran hermano 10

Repaso breve pero intenso de lo ayer acontecido en La madre de todas las galas televisadas del año.

Presentación en sociedad de los aspirantes a habitantes de la casa. Sólo pueden quedar diez. Y sólo nosotros, los desequilibrados que seguimos este programa lo decidiremos.

LOS ASPIRANTES

La enana enrollada murciana, muy inquietante.

El histrión de Sabadell que se cree Jim carrey, no tengo palabras, un infierno de tío sin parangón.

Gisela, la jamona canaria tonta del culo, eligiendo cama nada más entrar y quejándose por todo. Una genuina chica Cosmo.

Mirentxu, la clásica señora de toda la vida de San Sebastián, casada con dos hijos y "tres nietos preciosos", la más grande. Mi favorita desde ya.

Carlos, el típico imbécil que se cree un líder nato, pose de ejecutivo agresivísimo y amargado deportista. Se parece a Chayanne. No me puede caer peor pero quiero que se quede.

Loli de Granada, plantada veinte días antes de su boda vía SMS. Parece un coñazo de tía.

Iván, modelo a tiempo parcial y tolay a tiempo completo, el Zoolander español y curiosamente también plantado en el altar. Promete mucho.

Gema, la cantaora misteriosa, apasionada del flamenco y de Camarón. Diez años con su pareja Carlos el soldador... y ambos en la casa. Muy fuerte. Tendrán que hacer como que no se conocen de nada, básicamente la misma trama que la Operación Los Palacios de la edición anterior.

Ana Toro, desequilibrada andaluza que antes era un poco pija y ahora es una rebelde, me encanta, miedo me da. Gran dúo cómico el que forma con la incombustible Mirentxu.

Javier Palomares, el primer concursante gay y lesbiana a la vez que ha entrado en la casa. Ultra fan de él, de su pelo y de su coro.

Jie Li, la china, muy a favor porque vamos a descubrir muchos detalles hasta ahora desconocidos de la milenaria cultura china, como por ejemplo, que les gusta ponerse pestañas postizas porque las chinas tienen pocas por naturaleza china.

Orlando, el feriante mujeriego, a tope con sus coches de choque. Kiko dice que se parece a Tom Cruise, yo digo que se parece a Mat Dillon. En cualquier caso apesta.

Raquel, la azafata gallega ultraoperada que quiere ser piloto comercial o tertuliana de la tele. Perezón de tía.

Julito el chulito, opositor a policía canario fan de la virgensita de Candelaria. El nuevo Oliver.

Eva, ganadera entre semana y camarera los findes para relacionarse con humanos un par de días por semana para variar. Firme candidata a abandonar la casa a la primera de cambio.

Momentazo sonrojante de la gala: el perdedor del milenio Jorge Berrocal, poniéndose en el más absoluto de los ridículos repitiendo como un mono de feria su ya mítica frase: ¿QUIÉN ME PONE LA PIERNA ENCIMA PARA QUE NO LEVANTE CABEZA, QUIÉN?. Risotadas y aplausos varios... qué looser.

Momentazo hilarante de la gala: pretendían pasar a Ismael Beiro aka Pixa -disfrazado y caracterizado por Mortadelo o probablemente por Rompetechos- como un concursante anónimo más. La farsa se sostuvo unas cero coma dos centésimas de segundo. Impresionante. Al pobre desgraciado casi lo tienen que echar a patadas de la casa porque el tío se metió en un bucle eterno de despedidas varias a unos seres que acababa de conocer hacía dos minutos y no se iba ni con indirectas.

Me quedo con esta gran sentencia de nuestra queridísima Kiko Veneno en la gala: "Gran Hermano 10 es otra historia. Ya os lo dije".

Ya te digo Kiko, me voy a conectar con la casa, el martes hay expulsión. Yo voto por echar a Julito o a Orlando por gilipollas o a Loli por coñazo.

Y todos con Mirentxu y Javier Palomares.

¡Al loro!

- Física o Química ha vuelto y van a saco: embarazos, tríos amorosos, acoso al gay, "cerebros tuneaos"... un no parar.

- Pekín Express va a ser la revolución de la temporada.

-Gran Hermano llega a su décima edición. Debería entrar en la casa Mercedes Milá.

- "No es programa para viejos" no es programa para nadie. Que saquen a Patricia de ahí, por favor. Propongo a Leti Ortiz de sustituta, hay que rentabilizar esa nariz como sea.

Toda la verdad sobre la nariz de Letizia

Una de las noticias más comentadas este verano es la ya famosa operación de cirugía estética -nariz y mentón- de Letizia Ortiz a.k.a. The Princess. Que si tenía un problema y no podía dormir... si ya, la vieja excusa de siempre.

El motivo principal de esta operación tuvo que ver con los rumores de malestar creciente en la Casa de la Moneda ante la inminente fabricación de monedas de dos céntimos con el perfil de los rostros de los Príncipes de Asturias. "No queda bien en moneda, tiene el mismo perfil que la bruja de Blancanieves", comenta un artesano monedero que prefiere mantener su anonimato.

Así que en un Consejo de Ministros extraordinario celebrado el día de la Virgen del Carmen se decide una partida presupuestaria de 100.000 € para "Obras de Instalación de Facciones Reales en Princesa Plebeya más dietas".

Yo estoy muy a favor de esta operación, a mí también me preocupaba bastante -incluso más que el terrorismo y el paro- el perfil de Letizia en las futuras monedas. Llevaba semanas inquieta, incluso sin poder dormir, dándole vueltas al tema.

Como este "cambio radical" lo hemos pagado entre todos (creo que salimos a unos dos céntimos por barba) me veo en la obligación de opinar y opino que todos los españoles de bien hemos salido ganando con esta nueva nariz.

El final del verano llegó

Lo mejor y más destacable del verano es que se acaba, sin ninguna duda.

Deseos para la nueva temporada:

- Plantar lechugas en la terraza. Las plantas se acaban muriendo abrasadas en los veranos del infierno madrileño, así que mejor planto lechugas y en cuanto crezcan me las como.

- Que el Nasti abra hasta tarde o en su defecto que el Ayuntamiento flete un bus todos los sábados entre dicha sala y el Toni2.

- Celebrar mi Bar Mitzva. Siempre he querido ser judía para celebrar esto.

- Comprar de una vez por todas una estantería en Ikea y ¡montarla yo!

- Que empiece cuanto antes la séptima temporada de CURB YOUR ENTHUSIASM, esto más que un deseo es un ruego.

Pues nada, ¡Feliz año nuevo!

La saeta del "rehén", por Sara Montiel

Uno de los momentos más divertidos de la historia de la televisión.

POLYSICS OR DIE!

Uno de mis grupos favoritos toca en el Nasti un martes cualquiera, en concreto dentro de ocho días, el martes día nueve. ¡¡¡Yujuuu!!!