Gala vía Iphone

Me preguntan que por qué no hago un post en cada gala. Pues porque a mi novio se le ha estropeado su Mac y las noches de gala usa el mío.

Lo actualizo vía Iphone. Me encanta la tecnología, pero al teclado del Iphone le queda un largo y complejo proceso de mejora. Es una mierda.

Frases y momentos cumbre de la gala:

-Segundo JÓDETE mítico de la historia del programa, esta vez un jódete interracial, para que luego digan que España no avanza.

-Mercedes y su disfraz de extremeña o de reina del carnaval de Tenerife, según se mire.

-La sala de las puertas. Como concepto.

-La fórmula de exponerse.

-El maravilloso mundo de las extensiones.

-El supuesto carácter de Gisela.

-"Yo quiero hacerme fuerte fuera, porque con el tema este de las nominaciones se me va a atacar fuera". Loli, la líder del trío Catetez.

-"Ella es muy minadora". (Iván hablando de Loli)

Me ha jodido el móvil medio post y ya no me acuerdo de nada...

-"Nominó a Ivan porque cada día que pasa es menos compañero". ¿? La corta de mollera madrileña.

-Chiqui en mono amarillo parece un cono de obras.

-Me encantaría conocer al selector de la música del cd de Gran Hermano, para meterlo en la cárcel.

-Mercedes y sus Loubutin. Nunca nadie ha hecho tanto daño en tan poco tiempo a una marca.

-¿Por qué llevar un palabra de honor si siempre parece que se caen y se hace un ridículo cateto espantoso subiéndolo?

-Iván y la luz propia.

-Nani apesta.

-Palomares es tonto. Léanse sus nominaciones.

-Las fotos de Promo de "Los Julja" hechas por Chuqui.

- "A las malas caras, como dice la Pantoja, dientes, que es lo que les jode". (Iván)

-"Liz tiene la negra..ehhh... en el sentido de hecha polvo". (Iván)

-Apesta el trío extensiones.

-"Son rivalidades de mujer". (Iván a Orlando aclarando el tema celos de las focas con extensiones al pibón negro)

ANUNCIOS:
-Frenadol para llevar.
-Quiero la Wii.

Seguimos en la interrupción publicitaria... me duermo.

-"Mis cabellos son perfectos" dice mi novio al ver un bote de champú nuevo por casa para cabellos secos.

Despierto. Vuelta a la gala.

-"¿Los copos de avena engordan? Me los tomo sin nada y luego doy unas vueltas corriendo". (la intelectual canaria)
-"Lo que hace la ansiedad", dice Kiko veneno.

-Entre nosotros, Nani es lo peor, es la típica chunga madrileña.

Me voy a la cama. Que echen a Nani por mal bicho.

Próximas subvenciones de la Comunidad de Madrid

El gobierno de la Comunidad Neoliberal Autónoma de Madrid ha presentado en rueda de prensa concedida en el Parque Warner de la capital un paquete de nuevas subvenciones enfocadas a las familias de clase media para paliar los efectos de la crisis. Entre otras podemos encontrar:

-Un 10% de descuento en equipamiento naútico Quicksilver para todas aquellas familias de clase media que contraten un curso de submarinismo en The Drunken Clam Resort&Spa de Punta Cana para las próximas navidades.

- Subvención del 100%- y con un interés del 0%- para la compra de un Barbour por barba.

-Un 10% de descuento en esquís y monos de nieve para todas aquellas familias de clase media que contraten una cabaña en Baqueira nainonainonaaa este puente de diciembre. Y otro 10% de descuento en pegatinas fijaté de Snoopy en los esquísss.

O sea...

Diccionario Español-Habitantes de la casa.

Me quiero exponer: que me echen de una puta vez de este infierno.

Tengo alguien fuera: estoy más solo que la una.

Aquí dentro las cosas se magnifican: ya estamos de los nervios con el autosecuestro.

No tengo roce con esa persona: me cae como una patada en el culo.

Ya me conocerás fuera: soy lo peor, pero aquí disimulo bastante.

Este tío me repudia: este tío me repugna.

Asín de claro: así de claro.

Me encanta el cine de suspens: me encantan las películas de suspense.

Contra antes mejor: cuanto antes mejor.


Se me encrispa el pelo: se me encrespa el pelo.

La salud, esa gran desconocida

Hace unos cinco años el médico me dijo que debería ir a un gimnasio, me iba a aliviar el stress, iba a dormir mejor (tengo problemas de insomnio) y también iban a mejorar mis problemas de espalda. He estado cinco años pensándomelo bien para no cometer locuras y hace un mes me apunté a un gimnasio. Lo primero que pregunté fue: "¿Para qué hay que traer una toalla?" Bravo. Resulta que en los gimnasios se suda y hay que limpiarse el sudor, claro. Empezamos bien.

Ante semejante arranque de fuerza de voluntad sin precedentes en la historia me fui para el gimnasio con lo primero que pillé de "corte deportivo" por casa: unas nada cómodas para deporte de verdad Adidas Stan Smith de velcro rojas, unos leggins grises con bolas y una camiseta XXL negra con la leyenda: Irish Blood, English Heart por delante y Morrisey, You´re The Quarry por detrás. Parecía una extra de un vídeo de Bananarama de los años ochenta. Y desde ya os digo que la moda en los gimnasios de hoy en día no va por ahí, es más, aterra, es tipo la de los atletas en las Olimpiadas y mis referentes históricos en cuanto a moda deportiva siempre han sido los chicos de Fama, pero la Fama de Coco, Leroy y el profesor Sorowsky.

La fauna del mundo gimnasio da bastante miedo, para qué os voy a engañar: hay siempre como cinco o seis gorilas levantando pesas, yo ni les miro a la cara, probablemente sean porteros de discoteca y me habrán querido echar de alguna boite. Después hay un gran equilibrio entre anoréxicas y bulímicas, estar en el vestuario de chicas de un gimnasio debe de ser lo más parecido hoy por hoy a estar en la "zona duchas" de un campo de concentración nazi cualquiera. Yo por si acaso me mantengo alejada de esa zona. Mucha musculoca y tres o cuatro de mi estilo mirando para el suelo en plan "Que no me encuentre a nadie conocido, que no me encuentre a nadie conocido...".

Las clases colectivas son increíbles. Hasta ahora como no me entero de nada, me pongo delante para seguir al monitor de turno, labrándome el odio de mis compañeros porque resulta que "se pierden". Creo que ya me señalan en plan "Mira, es la que no da ni una". Una muestra del catálogo de ofertas deportivas tipo de un gimnasio:

BODYSTEP: para dementes, subir y bajar y dar vueltas con una especie de escalón en el medio... o sea de locos. Yo no di ni una sola de las vueltas y salí mareada de ver al resto.

BODYCOMBAT: una mezcla de artes marciales y coreografías con patadas y puñetazos, me encanta, me siento Chuck Norris, salgo de subidón siempre, además es en la única clase en la que suena algo parecido a rock porque sí amigos, ponen música para todo. Y qué música...esto da para otro post.

PILATES: pensaba qué era una gilipollez y realmente es una como una sesión de tortura física y psicológica: la banda sonora de la clase siempre es ENYA.

BODYPUMP: haces el ridículo más absoluto de tu vida con unas pesas. Ni aunque me paguen vuelvo a una clase de esa mierda.

Al acabar cada clase la gente aplaude... como en los aviones. Día tras día, clase tras clase, aplauden. Yo hago como que aplaudo para no dar más la nota, ya lo que faltaba es que me señalen por esto también en plan, "Mira, es la que no da ni una y no aplaude".

Salud.

Momentos cómicos. Hoy: Un cádaver a los postres (Murder By Death)

Simplemente mítico.

Caprichos, cosas delicadas.

Mi secuencia favorita de "En construcción", obra maestra del cine de verdad. Gracias Guerín.

Una vez por Barcelona, zona Raval, un querido amigo y yo nos dedicamos a entrar en todos los bares de la zona para ver si encontrábamos al señor de los caprichos. Ni rastro.