Genios en la red

Increíble documento histórico donde se narra la aparición de un objeto de alta tecnología de origen desconocido.


Tras la visita de los expertos el enigma radioactivo se ve por fin esclarecido... Nuestra pastora favorita vuelve a respirar en paz.


No me puede gustar más.

Minutos Musicales: Merienda Cena

Por mucho que le fastidie al gran rey de los escenarios –también conocido como Blas Chinchilla– os voy a poner un vídeo hecho por alguien llamado Joser, desde aquí un aplauso, del concierto de Merienda Cena en el Nasti. Si ya conocéis a los Merienda, poco tengo que decir, y si no los conocéis, pues es una pena la verdad, porque tampoco tengo nada que decir al respecto. El sábado asistí (sé que estuve allí porque hay mucho documento gráfico) a su presentación en el Nasti y deberían cerrar el escenario grande del Primavera Sound o, en su defecto, tocar en la zona VIP. Son mis nuevos héroes. Gracias Ana, gracias Luciano, gracias Chinchilla.

Por cierto, si veis que Chinchilla se cambia de gorro demasiadas veces, no es porque tenga ocho brazos, es porque –por petición popular– la canción la tuvieron que tocar dos veces.



http://www.myspace.com/meriendacenasi

People & Arts: desmadre a la americana

Estoy casi convencida de que este Canal lo programan los guionistas de Matrix, si no no se explica. Básicamente todos los programas te cambian algo físico: tu cara, tu ropa, tu casa, tu culo o tu barriga. Y con esos primorosos cambios ya te puedes integrar como miembro de pleno derecho en el maravilloso mundo civilizado de los esclavos del capital. Y a tomar por culo.
Voy a enumerar unos cuantos programas de este canal sin desperdicio alguno:

Extreme Makeover: Cambio Radical
No se si me gusta o me horroriza. Todos sabemos de qué va, cogemos a un acomplejado, le cambiamos absolutamente todo, y lo dejamos:
a) Si es mujer, como Tamara Seisdedos.
b) Si es hombre, como Monchito, el sin par muñeco del agredidísimo Jose Luis Moreno.

Extreme Makeover: Reconstrucción total
El cambio de casa, la verdad es que todas parecen la casa de "Los tres cerditos", son de papel de fumar, cosa que no entiendo si vives en un país en el que hay un tornado cada media hora. Mientras les recontruyen la casa, sueltan a la familia una semana en Disneylandia... Pobre gente.

Mini Extreme Makeover
Este es increíble. Cogen a un estudiante universitario vestido como los Strokes y le cortan la greña, le afeitan la barba, le dejan, cómo no, perilla y le ponen un traje digno del ex-vocero popular Miguel Angel Rodríguez. Ya está. Su familia llora de alegría, su novia encantada porque ya va a poder ascender ¿en la uni? y él más que encantado, agradecido, porque ha dado un paso adelante para, ATENCIÓN, "integrarse en la sociedad". Cágate lorito.

¡ No te lo pongas!
Es mi favorito. Stacey y Clinton, los presentadores, humillan públicamente a una mujer, siempre es una mujer, por no tener estilo vistiendo, su idea de tener estilo es algo parecido a los estilismos de Letizia "conzetadepetazeta" Ortiz. No te digo nada y te lo digo todo. Stacey y Clinton le dan a la humillada una tarjeta VISA con 5.000$ para que cambie por completo su fondo de armario, no sin antes tirar a la basura toda su ropa anterior. Las dejan hechas una pena, parecen siempre ochocientos años mayores de lo que son, pero a sus familias les encanta. Lo mejor es que al final reconocen públicamente que gracias a este cambio de ropa podrán ascender en sus trabajos, algo impensable con sus estilismos de cinco $. Ya se sabe, para triunfar hay que ser o comportarse como un rico.

Grandes fortunas de Europa
Este programa o te encanta o te repugna, no hay término medio. Cuánto más pobre eres, más te encanta, eso es debido a que nunca, repito nunca llegarás, ni de lejos, a tener ni una pluma estilográfica digna de un heredero de una gran fortuna. Normalmente son hombres aburridos, apáticos, feos, ultraforrados y llenos de pedrería. Su aburrida y llena de lujos pseudo vida consiste en, por ejemplo, tener un Mercedes de distinto color para cada día de la semana: un mercedes rojo, con las ruedas rojas, el volante rojo y los asientos rojos para el lunes, para el martes verde, para el miércoles azul y así hasta completar los siete días de la semana.

Grandes fortunas del mundo
Exactamente igual que el anterior pero protagonizado por magnates del petróleo árabes o de Texas. Contenido muy obsceno.

Bueno, anda.

Momentos estelares de la televisión: "Fama"

Lo mejor de los concursos tipo "Fama", es decir, concursos donde encierran durante meses en un plató de TV a un montón de desgraciados que no han salido de su barrio en la vida, es el momento familias, ahí empiezas a entender por qué los concursantes son como son. Por desgracia para la mayoría, las familias influyen muchísimo en nuestra educación y en lo que podemos ser en el futuro.
Os dejo un impagable vídeo del reencuentro de los "secuestrados en plató" con sus familias. A destacar, cómo no, la de Marcos... no tiene desperdicio, no sabes quién está más loco, si el padre o la madre. Las frases que sueltan ambos son dignas de Jorge "No lloréis, me voy a casar con ella" Berrocal.

Preguntas sin respuesta. Hoy: Paula Vázquez

¿Por qué Paula Vázquez no presenta "Fama" en biquini? No sé, en traje no la veo. No es la misma, está comedida, sin autoridad.
Bueno, anda.

Momentos estelares del programa. Y sí, cómo no, el protagonista es Marcos. Ese Marcos ahora es lo más. Marcos.

Minutos musicales: Vampire Weekend

Vampire Weekend son lo más. El disco arrasa y gracias a ellos oiremos hablar en todas las revistas de tendencias de afropop en los próximos meses. El disco lo edita XL Recordings, que últimamente están a la que salta.
Me muero de ganas de verlos en el Primavera Sound.
El vídeo de "A-Punk" . Me encanta.

Canal Cocina: el nuevo yoga

No hay nada que relaje más que una sesión de Canal Cocina, aprendes una barbaridad sobre el mundo de la gastronomía y descubres parajes perdidos de la geografía ibérica y a sus muy nobles gentes.

La programación es variadísima, programas cortos en los que un cocinero presenta un par de recetas con una simple variante: si el cocinero es de gama media le ponen una churri al lado. Si es un master del universo como Mario Sandoval, Sergi "Mirolloeselrock" Arola o Alberto Chicote, sin churri. Viajes por el mundo varios en los que un inglés, un francés o un americano quedan como auténticos idiotas en cualquier cocina allende los mares. Los mejores, sin lugar a dudas, son los de las señoras cocineras de andar por casa. Enseñan su receta estrella desde las cocinas de sus casas, con sus ollas, sus mandiles, sus relojes de pared y su alicatado hasta el techo. Impagable.

LOS PROGRAMAS ESTRELLA

Top Chef: el mejor. Un Gran Hermano de aprendices de cocinero americanos en América, un dato fundamental para entender la grandeza del programa, en el que semanalmente nominan y expulsan y los retan a conseguir platos de alto copete con ingredientes básicos para la cocina -como el maíz para hacer palomitas- en tiempo récord. Los suelen servir a un jurado compuesto por gremios profesionales de muy distinto pelaje: los trabajadores de un Friday´s de Austin, el reparto y equipo técnico de un culebrón hispano en Miami o el cuerpo de bomberos de NYC.

Viajes con sabor: un gilipollas americano dando vueltas por el mundo y quedando como un gañán en todas partes. Lo mejor, como siempre, los entrevistados. Queseros, criadores de patos y un sin fin de negocios poco habituales regentados por gente poco sociable. A veces da más miedo que El Resplandor.

Dulces Tentaciones: la sin par Hermana Bernarda, una monja con bigote parecida a Tootsie pero con hábito preparando engrudos centroeuropeos, es bastante soporífero, ideal para siestas. A dos de mis mejores amigos les vuelve locos la Hermana Bernarda.

Saladas Tentaciones: de la creadora de Dulces Tentaciones. Dejo a la imaginación del lector la línea argumental del programa.

22 Minutos: a evitar como si de la peste se tratara. Ese "Vamos a conectar con la gente joven" muy lamentable. Un joven enrolladísimo que vive en un loft, se mueve por Madrid en bici y no se cuántas sandeces más, nos enseña cómo realizar un menú absolutamente asqueroso en tan sólo 22 minutos. Toda una proeza. Sus comentarios tan enrollados como él mismo dan miedo, asco y pena.

Los Fogones tradicionales: lo más. Nos acerca a la cocina de una señora que "prende la lumbre" y que prepara guisos de los de toda la vida en ollas tipo Panoramix con cinco kilos de manteca de cerdo y dos litros de aceite como ingrediente principal, unas papas con chorizo para doce comensales en su cocina de leña del siglo XVIII.

Pasta y basta: éste es lo más parecido a una sitcom. Una señora italiana que se parece a Tootsie- sí también se parece a Tootsie, es un fenómeno a estudiar- que habla medio en italiano medio en castellano, pero en plan serie y hace recetas italianas que sólo ella entiende, porque se monta unos jaleos que no sabes que está añadiendo a qué, ni por qué, ni de qué va el resultado final. Te partes el culo con las historias de su pueblo en Italia, parece Sofía Petrilo, de las recordadas Chicas de Oro, y su Sicilia natal. Para rematar la faena la tía no emplata, desemplata ¿? .

Te puedes pasar horas y horas viendo este canal, engancha mogollón. Eso sí, corres el riesgo de ponerte a preparar un risotto de espárragos verdes a las tres de la mañana y quedarte tan ancha. Es lo que tiene.

Betty " No Longer Available" Missiego.

Vuelvo a colgar "Su canción" de la grandísima incomprendida Betty Missiego. No quiere estar disponible y la verdad, lo entiendo.
A ver si hay suerte chicos, que os veo a todos muy tensos con Betty.

Eurovisión: Bueno, anda.

Todos hemos visto Eurovisión de pequeños. A mí personalmente ni me gustaba ni me disgustaba. Pero ay amigos, una se hace mayor y empieza a ver belleza y poesía en cualquier estercolero. Es algo que no entiendo, por qué a medida que creces la mierda te atrae de manera casi enfermiza.

Eso es Eurovisión, mierda de primera, de hecho es Euromierda. Países que no sabes ni que existen compitiendo en ninguna armonía, ya sabes, somos del bloque del este y nos apoyamos, somos sureños y nos apoyamos, somos ingleses y nos quedamos solos. A quién le importa la música? Pues a nadie, claro está.

Me encantaría que este año nuestros representantes fueran La Casa Azul, no se me ocurre nada más eurovisivo desde Milk& Honey, aquellos israelitas que "nos" robaron el primer puesto gracias a la votación final de nuestros quijotescos representantes... pobre Betty Misiego y su coro de infantes. Uno de mis traumas infantiles, el mayor. Yo quería ser corista de Betty Missiego y gritar en el momento oportuno de la canción... "¡Eh Mayor!". Os dejo con Betty y con Milk & Honey.

Hola, ¿qué tal?

Necesito recordar, empiezo a olvidarlo todo, tantas drogas y tantos años en la chepa han mermado mi capacidad de retención de datos, que no de líquidos.

Siempre que me preguntan por algo relacionado con mi pasado más reciente me da la impresión de que no se de qué coño me están hablando. Como si nunca hubiera estado ahí, las fotos de otros siempre demuestran que sí, que estaba ahí, dándolo todo, pero insisto, me cuesta recordarlo.

Ha llegado el momento de recordar y qué mejor que compartir con auténticos desconocidos mis vivencias más banales.

Nací en Lugo, pero demasiado joven como para recordar nada. Según testigos directos de mi infancia- mis padres- la mía fue muy, muy feliz, hay bastante material gráfico que así lo atestigua. Pero lo que es recordar, nada de nada.

Llegué a Madrid en 1989, con diecisiete explosivas primaveras a mis espaldas, descubrí los conciertos a diario, las tiendas de discos chulos, el cine en versión original, la noche y la fiesta. Me dedico a organizar conciertos de grupos que no le interesan a nadie hasta que se ponen de moda dos meses después. También pincho discos en cualquier lugar del mundo en que sea requerido mi arte. Y cocino. Qué curioso. Me acabo de dar cuenta de que me paso la vida entre platos.

Y no, no debería montar un restaurante con djs, he estado en varios en Barcelona y siempre he querido, y por este orden:

1) Abrirle la cabeza al dj con un bate de béisbol,

2) Abrirle la cabeza al cocinero con un bate de béisbol y

3) Quemarlo todo.

Me encanta ver la tele, aunque ahora todo el mundo diga que es una basura, que mal educa a nuestros hijos (yo juraría que a mí me educaron mis padres) y que si la ética, la moral.... en fin, que en mis tiempos veíamos Heidi y Marco, dos culebrones como la copa de un pino, pero enmascarados en dibujitos para niños. Una niña sola en una montaña, con su... ejem... abuelito (hoy por hoy estaría en la cárcel por pederastia) o un niño perdido por el mundo buscando a una madre hija de puta y escapista que lo abandona por un poquito de parné. De gran calidad y muy adecuado para infantes. Ya te digo. Os juro que tenía pesadillas por las noches por culpa de la madre de Marco. Me imaginaba a mi madre emigrando y yo teniendo que encargarme de todo, incluso de mi hermano. Qué estrés de infancia.