Yo confieso: canciones importantes en mi vida y su porqué.

Este EP me lo regaló mi amigo Pablo el día de la semana del mes del año en que salió y dedicado (buscadlo en Google si os interesa mucho el tema fechas y datos concretos) y de repente surgió un movimiento nuevo, el baile del pañuelo... bueno el electroclash y tal, y todo por la sencilla razón de que Pablo se hizo amigo de James Murphy que es un tío muy importante ahora y blablabla, el resto es historia... no os creáis que es por los grupos y toda la historia, no. Fue porque Pablo estaba en New York y lo pasaron también los neoyorquinos que se inventaron esto del electroclash para poder venir a Europa, territorio nodriza de Pablo y sus amigos folclóricas subterráneas y pasarlo un poco bien, para variar. Todos mis (sus) amigos saben de quién estoy hablando, al resto la verdad que no os importa,y total para qué, pero os lo quiero contar qué coño y quiero que sepáis que es el ser más suprahumano que he conocido jamás: su capacidad de liderazgo y de supervivencia en situaciones extremas es legendaria y conocida en Europa, Africa, América, Asia y creo que Oceanía también está ahí (o lo estará en breve), es el gran nuevo explorador de culturas desconocidas hasta hoy por el ser humano del siglo XXI, el Willy Fogg que todos llevamos dentro pero no podemos explotar en condiciones buenas buenas por temas de logística varia que no vienen al caso. Va por tí Pableras.

Bandeja de entrada

Supervivientes

Un tal Michel Gunfri se cae del cartel por malo nada más empezar el programa, hacen fuego con una cuerda de plástico a los cinco minutos de pisar la isla y Cuca se cae de la barca, esto es Supervivientes, perdidos en Honduras.

Hay una isla con siete palmeras y dos cazuelas y otra con dos palmeras y una lamparita, ambas localizaciones infernales.

Los separan por sexos, dato que no gusta nada a Olfo el desconocido ligón, la locaza y la tía/tío y con razón, yo si tuviera que elegir preferiría estar con El Golosina y con Cuca, sin importarme un pito el sexo o la religión.

El Golosina es el auténtico oráculo de la edición, el Yoda, la Montaña Basura, es el único que dice cosas coherentes como que hay que tener cuidado con el sol y que hay que poner la cabaña con la puerta- ¿qué puerta?- mirando hacia dónde sale el sol porque no se qué.

Daniela Blume, stripper, parece recién sacada de una peli de animadoras chungas, es mala como un demonio y no tiene piedad, promete mucho.

El pijo sevillano empezó cayéndome fatal pero al final de la gala me había ganado con su arte, su duende y su tipi.

A Cuca que le den una guitarra, por favor.

Está Matías, el de Gran Hermano y es igual que en Gran Hermano, increíblemente argentino.

El momento delirante de la gala se produjo en las nominaciones del equipo de los chicos, un tal Roberto Liaño sustituye al famosísimo en su casa a la hora de comer Michel Gunfri y por la regla del roce, a saber: "Es que como ha llegado el último (unas tres horas después) pues no he tenido roce y le nomino por eso y mira que me cae bien y tal", la regla del roce nunca falla amigos, bueno, pues un jugador de baloncesto que se parece a Javier Bardem dice "Yo me solidarizo con Rodolfo y nomino al Golosina". ¿Pero de qué Rodolfo hablas?

Y un dato protesta: no se dónde están los defensores de los animales cuando se les necesita, el martirio absolutamente innecesario al que ayer sometieron a un pobre pulpo caribeño que pasaba por allí no tiene parangón en la televisión, se me bajó la tensión y todo. ¡Viva Honduras!¡ Y sus pulpos!

Ese Orwell de moda

Publicado en el blog de Ladinamo por cortesía de Brenda Key. En dos palabras: impresionante.

Entrada original en Ladinamo:
http://www.ladinamo.org/blog/?p=565

Granjero Busca Esposa

Todavía no me había manifestado al respecto pero estaba cantado, "Granjero busca esposa" es el reality revelación de la temporada, gracias Cuatro.
Desde ya forma parte de mi personal altar mayor de grandezas televisivas, a saber:
- Confianza Ciega
- Gran Hermano
- Granjero busca esposa

Vayamos por partes.

LA IDEA
Buscar esposa a unos granjeros.

LA PRESENTADORA
Luján Argüelles, con ese nombre y esa quijada única en su especie.

GRANJEROS
David Escur, de Llesui en LLeida, unos doce habitantes. Le tratan mal y no se lo merece, ¿Qué pasa si su casa es vieja y hay pulgas? Échate Után.

Guillamet, pisicópata en potencia, ¿Quién sabe dónde está Piedad? La dejó en la estación de tren de su pueblo y nadie ha vuelto a saber de ella.

Carlos, machista andaluz estándar, grima, más grima y perlas dignas del peor de los poetas: "Mi corazon mana gotitas de sangre de amor" quedará como la frase más demencial de la historia de la televisión, superando incluso a "¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza, quién?".

Aitor,de Mungía Vizcaya. Con pelazo engominao las 24 horas del día, se enamora locamente de una pescadera chunga de Pontevedra, ella lo va a maltratar fijo, dicen que se casan.

Nides, granjero y alcalde de su pueblo por IU de ideología libertaria y con padres totales, su madre hace bizcochuelos y su padre está muy feliz con las zágalas por casa. Habitantes por lo visto hay tres en su pueblo, Nides y sus padres. Otra chunga gallega lo deja tirado de malas maneras, se le ve deprimido. Tiene muchos partidarios en Facebook, yo entre ellos.

Tito, macarra con madre castrante, le mola la camarera valenciana que varios amigos de la noche interprovincial juramos que nos ha servido copas.

NEXO DE UNIÓN ENTRE LOS GRANJEROS
El beso con lengua asomando desde tres segundos antes de llegar a la zona labios, esta imagen ha provocado más de un ataque al corazón, deberáin haber avisado de que podían herir la sensibilidad del 98% de la audiencia.

Momento sonrojante de Tito: la pelea de barro y bosta de vaca. Tito dice: "El sueño de todo granjero, revolcarse por el barro con estas dos bellezas". Acto seguido las riega, que supongo que será también el sueño de todo granjero, regar camareras.

Momento sonrojante de Carlos: sus amigos, su bar, su familia, él.

No se a quién se le ha ocurrido esta brillante idea pero sea quien sea nunca le estaremos lo suficientemente agradecidos, , desde aquí un fortísimo abrazo. Porque como dice Homer Simpson "No sé por qué se meten con la televisión, da tanto por tan poco...".

Incongruencias varias

- No soporto las aglomeraciones pero en ciertas ocasiones me encuentro durante horas en recintos de un metro cuadrado sin ventilar con ocho mil personas más encantada de la vida.

-Odio el mundo de la moda, pero me encanta la ropa y toda la gente que conozco que se dedica a este mundo me parece lo más.

- Me molesta el humo del tabaco pero el de los porros no.

-Me gusta el café con leche (así, por este orden) pero no soporto la leche con café.

- Me las doy de persona leída y mis referentes televisivos son: Confianza Ciega, Gran Hermano y Granjero Busca Esposa.

- Soy de Lugo y la lluvia me deprime muchísimo.

- Nunca he estado en Valladolid, no conozco a nadie allí y no lo soporto, monto en cólera si alguien dice Valladolid.

- Me gusta el cine pero ya no voy nunca.

- Siempre que voy a un festival a ver UN grupo en concreto veo cualquier cosa menos lo que quería ver.