El Baile de la Rosa

Estupefactos nos hemos quedado todos esta semana con el notición de la temática elegida por los monegascos en su tradicional baile benéfico anual para sabe Dios qué estupidez. No sabemos quién fue el desequilibrado, ni en qué condiciones se hallaba cuando se le ocurrió esta genial idea, una fiesta dedicada a la Movida Madrileña, ese movimiento cultural analfabeto y de derechas que no hay manera de que se olvide y entierre de una puñetera vez.

Lo mejor de este baile es Pedro Almodóvar, ese titán del cine patrio, con tantas películas buenas como malas en su palmarés, que decidió ser el "embajador" de tal evento, un baile en el que proxenetas, prostitutas de lujo, narcotraficantes y empresarios corruptos se dan cita, previo pago de 750 €, en el idílico paraíso fiscal de los Grimaldi. Qué bonito. Qué nivel. Qué pena, madre.

Lo de Alaska, su esposo, etc, etc, es más que previsible, esa gente seguirá viviendo del cuento hasta que se muera y ya poco o nada pueden sorprendernos sus happenings. Me acaban de enviar un link a su blog en el diario digital de Jiménez Losantos y no me molesto en poner ni un enlace. Es de un mal gusto atroz.

Estoy deseando leer la Cuore este miércoles, las fotazas que nos esperan...

¡Viva el mal! ¡Viva el capital!

Momentos estelares de la televisión: Vip Noche

Las del Cacao Maravillao, Emilio Aragón y sus zapatillas, Loreto Valverde, qué derroche de creatividad e ingenio y qué mejor resumen de aquel auténtico sindios de la televisión que era Vip Noche que la parodia que hicieron del programa Martes y Trece. Tele 5 era así. Tal cual.

Nuestra amiga la resaca

Las resacas a ciertas edades duelen mucho y lo mejor es prevenir y hacerse con algunos materiales que nos hagan llevar mejor esos momentos de mierda.
Conviene preparar un botiquín adecuado y aprovisionarse de algunos víveres que harán de nuestra resaca un paseo por el infierno. Con fundamento.

Primeros auxilios
1.Es recomendable tomarse un protector gástrico antes de salir de fies. No garantiza nada, pero empiezas la noche de pastilla, que siempre anima.
2. La mañana después del día D el infierno ya se ha apoderado de nuestras vidas manifestándose a través de un dolor de cabeza que podemos calibrar como bastante poderoso. Ha llegado la hora del Tonopán, un par.
3. El infierno sigue ahí, y necesitas vitamina B12, no se por qué, pero la necesitas.
4. Los moratones se llevan mejor con una buena capa de Trombocid.
5. Y los dolores musculares con Voltarén. Si dispones de Myolastan , no lo dudes. Sáltate todos los pasos , tómate uno y olvídate del mundo.

Víveres para una supervivencia digna
1. Coca- Cola a mansalva.
2. Boca Bits a mansalva.
3. Todos los folletos que puedas encontrar de comida a domicilio, pidas lo que pidas te sabrá exactamente igual, a nada. Las papilas gustativas no están operativas en días de resaca.
4. Caldo de pollo, el de la marca Oneto es perfecto para los vagos pero lo suyo es hacerlo en casa, a fuego lento, con sus carcasas de pollo, su apio, su puerro, su zanahoria... te sientes como Panoramix y su caldero mágico. Reconforta y sienta el estómago que falta le hace después de toda una noche en pie.
5. Ensaladilla Rusa, nuestro equipo de científicos ha comprobado que a la chavalería le entra sóla en resaca. Es fresca y apenas hay que masticar.

Y sobre todo televisión. Mucha, mucha televisión. A poder ser galas de lo que sea: la elección de Miss España, Murcia qué hermosa eres, Eurovisión o cualquier reality aberrante.

Feliz resaca a todos.

Ashley Alexandra Dupré

Unos amigos han estado en NYC y han acabado en un afamado after de la ciudad que nunca duerme con el ya ex-gobernador de la ciudad y putero farlopero de moda, el señor Spitzer. El señor Spitzer estaba totalmente enloquecido y muy bien acompañado por tres o cuatro prostitutas, saludando a mis colegas como si los conociera de toda la vida y arrimando, que es gerundio. Lo que se dice un triunfador. Eso me ha llevado al MySpace de la protituta de lujo que lo ha puesto en jaque. Os recomiendo la escucha del "temazo" de la menda. No se si triunfará en la música pero por ahora ya le han ofrecido un millón de dólares, que al cambio se queda en SÓLO 630.000 €, por aparecer en un programa de televisión y Larry Flint le ha ofrecido otro milloncejo por posar desnuda en su revista, Hustler. Ha nacido una estrella.

Lina Morgan: Gracias por venir

He entrado en la Wikipedia para "documentarme" un poco sobre María de los Ángeles López Segovia, de nombre artístico Lina Morgan.

Copio y pego los rasgos sobre el personaje colgados en la enciclopedia de todos y para todos. La pregunta es: ¿Qué humorista lo ha escrito?

"Al igual que Charlot o Cantinflas crearon sus estereotipos en sus respectivas épocas, Lina Morgan ha sabido instituir su propio personaje a lo largo de sus miles y miles de representaciones teatrales y sus múltiples papeles, que guardan todos un innegable aire de familia y una personalidad inconfundible: una tierna y sencilla mujer, con frecuencia entrada en años pero cuya edad siempre es una incógnita, cuya procedencia suele ser humilde y de provincias, no pocas veces huérfana o con una estirpe de origen tumultuoso y poco esclarecido, emigrante a la capital, muy trabajadora, aunque con poca cultura, de vida modesta y poca suerte en el amor que, tras sobreponerse de numerosas contrariedades con tesón y sorprendiendo a los que nunca han creído en ella, encuentra la fortuna y el amor y tiene la capacidad de solucionar la vida a todos y cuantos la rodean. No es extraño que se encuentren algunas similitudes autobiográficas, cuando pasó de chica de conjunto del Teatro de la Latina a propietaria, no sin muchísimo trabajo y sudor. Soltera de oro del mundo artístico español, siempre pendiente de una familia que no sólo es la carnal, si no también la del teatro, la del suyo y la del Teatro con mayúsculas. De Angelines a la Excelentísima Señora, título concedido por SM Don Juan Carlos e hija predilecta del pueblo de su padre. Cuenta con una calle en dicho pueblo y con una placa en la casa dónde nació, además del recuerdo de millones de espectadores que han disfrutado de su trabajo durante 50 años."

http://es.wikipedia.org/wiki/Lina_Morgan

Rollo Blogger

Atención: me han linkeado. Tengo que reconocer que en un primer momento me puse un poco nerviosa, este blog chorra sólo lo conocen mis íntimos, ni siquiera mis colegas, sólo el reducto de amigos más querido y admirado. Me metí asustada en su blog y salí encantada, qué buen gusto tiene este chico. Por descontado me he puesto a indagar sobre el blogger, y resulta ser un chico muy majo con el que comparto amigos, gustos musicales, cinéfilos y una afición desmedida por la química, pero desde distintos campos. Sólamente quiero decir, gracias por venir.

El mundo, incluso online, es un pañuelo.

Momentos estelares de la televisión: "El Mineralismo" (Extended Version)

Llevo toda la semana viviendo en You Tube, directamente. Uno de mis momentos estelares de la TV de todos los tiempos es el famosísimo debate en el que un Fernando Arrabal totalmente enloquecido y ciego como una rata se pasea por el plató como Perico por su casa arrasando con todo lo que se le ponga por delante. Es una versión más larga y más demencial, si cabe, que la clásica que todos conocemos.

Semana Santa: tiempo para la enajenación mental

No quiero ni imaginar el día a día en casa de este enloquecido infante.

La política y el humor, siempre unidos

Pérez Varela es uno de los mejores humoristas gallegos del siglo XXI, profesión que compaginó durante años y sin ningún tipo de problema con el cargo de Conselleiro de Cultura de la Xunta de Galicia en los últimos años de la era Franco, digo, Fraga.

Uno de sus mejores monólogos, la presentación de la programación musical "prá-ticamente confirmada" del Xacobeo 2004.
http://jamsession.bitacoras.com/audio/emepetreses/perezvarela-xacobeo04.mp3

Para esta rueda de prensa creo que fue asesorado por Esperanza Aguirre.
http://jamsession.bitacoras.com/audio/emepetreses/perezvarela-carminaburana.mp3

Lluvia de estrellas.
http://jamsession.bitacoras.com/audio/emepetreses/perezvarela-2x1.mp3

No entiendo por qué la TVG o Antena 3 no lo fichan para un programa de monólogos en prime time. Arrasa fijo.

España vota de pena

Vaya fin de semana de votaciones, qué locura. Empezamos con la gala de Eurovisión. No la ví en directo, el interés era mínimo pero madrugué el domingo, es lo que tiene no trasnochar, y me tragué la gala eterna entera.

Para empezar despotricando bien empezaremos por el jurado:

El plasta oficial Boris Izaguirre, una vergüenza para la televisión y para el lobby gay. Por favor, que lo echen del país. No es gracioso, ni listo, ni nada. Que alguien me explique qué coño hacía ahí.

Bibiana Fernández: aunque fue la que menos tonterías dijo, creo que merece plaza en el exilio junto con Boris Izaguirre. Todos los grupos y solistas le parecían lo más. Y todos sabemos que eso es imposible.

El pobre de Jose Luis Uribarri, quedadísimo en los setenta y despedido de TVE hace un año por eso de la edad, agradeciendo a TVE el haberle llamado tras varios siglos retransmitiendo Eurovisión para todos los españoles de bien. No se enteraba de nada y todo era maravilloso en su casa, TVE. Siempre según él. Como siempre. Qué penita, madre.

Rafaella Carrá: lo mejor de la noche,no se enteraba de nada, no pillaba ni un chiste, cuando aparecían los de Muchachada Nui (por cierto, ¿qué hacían ahí?) se tiraba de los pelos porque no entendía nada, yo creo que estaba asustada y todo. Uribarri también se asustó bastante con los chanantes. Y aparecieron unos haciendo el mongol con samples de pelis, canciones de Eurovisión y varias cosas SIN GRACIA más.

Mereció ganar La Casa Azul, hasta ayer no me hacía gracia lo del Chiquilicuatre, ahora sí me hace gracia. Y mucha (Gracias a Fresita por abrirme los ojos).

Y las segundas y previsibles elecciones del fin de semana. El llamamiento al "voto útil" o el llamamiento al "tonto útil", depende de cómo se mire, ha hecho que se repita la historia... y lo que te rondaré morena.

Esta es la difícil elección que teníamos que hacer los españoles de bien: una derecha cool que lee El País o una derecha retrógada que lee El Mundo. Una muy, muy, muy difícil elección.

Normalmente la gente que se cree que son éstas y no otras las únicas y legítimas variables del voto son las mismas que dicen que en Cuba no hay elecciones, y cuando les explicas que sí, te sueltan que no vale porque son del mismo partido. En cambio, aquí en los países democráticos "de toda la vida" tenemos... dos posibilidades exactamente iguales. Dos perritos falderos de sus respectivos grupos empresariales o mediáticos, que es lo mismo. Superdemocracia, ¿sabes?

Yo no voté ni a unos ni a otros. Me da exactamente igual- de mal- que esté el PSOE que el PP.

Por 25 pesetas cada uno, dígame nombres de partidos políticos que se presentaron en las pasadas elecciones y que nadie votó porque para qué. Un, dos, tres, responda otra vez:

- IU
- BNG
- ERC
- ...

O cambian de una vez la ley electoral o esto seguirá siendo un circo de por vida.

Se abre el telón...

... Y aparece Eliansito en casa de sus tíos en Miami. ¿Cómo se llama el grupo musical?

La solución en la página de comentarios...

El debate: Pesadilla Letal II

Ayer ví un trozo del debate entre los dos candidatos oficiales- me consta que hay más- a la presidencia del Gobierno de ¡España!, ¡España!, ¡España!.

Sigo sin dar credito a lo visto y oído. Me recordó muchísimo a los debates que hacíamos en mi colegio cuando cursaba tercero de E.G.B. Los temas a tratar muy interesantes: la eutanasia, el aborto, los toros... y el tono de los ponentes acojonante: "Porque mi padre dice...", " Y tú más".

Pues el debate de ayer lo mismo, pero con gráficos. Los de Rajoy parecían precios de productos en cualquier mercado, decidimos que se dirigía al electorado de mayor edad. Los de Zapatero estaban plastificados, no se veían en cámara. Directamente. Seguro que a estas horas ya han rodado un par de cabezas por el desliz del gráfico que no da en cámara.

Sus rostros... juraría que a Mariano Rajoy le han hecho un lifting porque no se explica de ninguna otra manera esa mirada, con esos ojos tan redondos y tan abiertos. Cada vez que terminaba un turno de réplica ponía el típico gesto de "chincha rabiña". Zapatero daba miedo directamente, le han puesto las cejas más en pico, lo juro, miraba de reojo, estaba todo el rato en plan echado palante y sin talante.

Más que un debate parecía un combate de boxeo, pero en versión diarrea verbal.
-Porque tú...
-¡Y tú más!
-¡Mentiroso!
-¡Y tú más!

Si antes del debate me daban bastante asco cualquiera de los dos ahora me dan una pena...